人と話したあと、ぐったり疲れてしまう。集まりに誘われると、うれしいより先に「どうしよう」と思ってしまう。周りの人が自然にできていることが自分にはできない気がして、人間関係が苦手な自分を責めていませんか。
人間関係が苦手だと感じる人は、決して少なくありません。そして、苦手であることは欠点ではなく、あなたの性格や経験、そのときの心の状態から生まれた一つの特徴です。
この記事では、人間関係が苦手な人の特徴と、苦手意識が生まれる原因を整理したうえで、無理をしすぎずに向き合うためのヒントを紹介します。仕事・友達・恋人・家族といった場面別の向き合い方、苦手な人との付き合い方、向いている働き方、面接での伝え方、つらいときの相談先までまとめました。
人間関係が苦手と感じるのはおかしいこと？
最初に、「人間関係が苦手」という気持ちをどう受け止めればいいかを考えてみましょう。
「人全般が苦手」と「特定の人が苦手」は違う
人間関係が苦手といっても、中身は人によって違います。大きく分けると、次の2つがあります。
- 人と関わること全般が苦手：初対面の人、グループでの会話、雑談など、相手が誰であっても緊張したり疲れたりする
- 特定の人や関係が苦手：ふだんは楽しく過ごせるのに、ある上司、ある親戚、あるタイプの人とだけはうまくいかない
前者は自分の性質や過去の経験が関わっていることが多く、後者は相手との相性や関係の形が関わっていることが多いものです。自分がどちらに近いかを知ると、向き合い方が選びやすくなります。
苦手でも「人が嫌い」とは限らない
人間関係が苦手な人の中には、本当は人と仲良くしたい、誰かとつながっていたいと思っている人がたくさんいます。人を大切に思うからこそ、相手にどう思われるかが気になり、関わることに力が入りすぎて疲れてしまうのです。
「苦手」と「嫌い」は別のものです。苦手意識があっても、あなたが人とのつながりを望んでいるなら、その気持ちは大事にしていいものです。
人間関係が苦手な人の特徴7つ
人間関係が苦手な人によく見られる特徴を紹介します。当てはまるものがあっても、それは悪いことではありません。自分を知る手がかりとして読んでみてください。
人の顔色や場の空気に敏感
どう思われているかが気になる
相手に期待しすぎてしまう
本音や感情を表に出しにくい
人を信じるのに時間がかかる
自分のペースを崩されるのが苦手
真面目で、ちゃんとしなければと思う
「誰とでもうまくやらなければ」「失礼のないようにしなければ」と考える真面目な人ほど、人付き合いのハードルが上がります。人間関係に正解を求めてしまい、少しでもうまくいかないと「自分はだめだ」と感じやすいのです。
人の顔色や場の空気に敏感
相手の表情や声のトーン、場の雰囲気の小さな変化に気づきやすい人は、人と一緒にいるだけで多くの情報を受け取っています。そのぶん気疲れしやすく、「人といると疲れた」と感じやすくなります。
どう思われているかが気になる
「さっきの言い方は変だったかな」「つまらない人だと思われていないかな」と、会話のあとで何度も振り返ってしまう人もいます。嫌われることへの不安が強いと、自分を出せず、関わること自体を避けたくなります。人の目が気になりすぎてしまうときは、「気にしすぎる性格の特徴と疲れたときの直し方」も参考にしてください。
相手に期待しすぎてしまう
「これくらい分かってくれるはず」「普通は気づいてくれるはず」と期待していると、思いどおりにならなかったときに深く傷つきます。ケンカのあとに本心とは逆のことを言って、相手に察してほしいと願ってしまうのも、期待の表れの一つです。
本音や感情を表に出しにくい
自分の気持ちを言葉にするのが苦手な人は、相手から「何を考えているか分からない」と見られることがあります。本当は頭の中でたくさん考えていても、それが伝わらないため、関係が深まりにくくなります。
人を信じるのに時間がかかる
過去に裏切られた、陰で悪く言われた、といった経験があると、相手を信じる前に警戒してしまいます。心の壁があることで自分は守られますが、相手との距離もなかなか縮まりません。
自分のペースを崩されるのが苦手
自分なりのこだわりや過ごし方を大切にしている人は、人に合わせることにストレスを感じます。人に合わせられない自分を責めてしまう人もいますが、自分のペースを大事にできるのは、ぶれない強さでもあります。
人間関係が苦手になる原因
人間関係の苦手意識は、ある日突然生まれるものではなく、いくつかの理由が重なって少しずつ形づくられます。代表的な原因を見ていきましょう。人と話すこと自体に苦手意識がある場合は、人と話すのが苦手になる原因と改善のコツもあわせて読んでみてください。
過去の傷ついた経験
学校でのいじめや仲間外れ、信頼していた人とのトラブル、家庭で否定され続けた経験などがあると、心が「人と関わると傷つく」と学習してしまいます。その結果、新しい人と出会っても、無意識のうちに身構えるようになります。
「嫌われてはいけない」という思い込み
「人に嫌われるのは悪いこと」「全員に好かれなければならない」という考えが強いと、相手に合わせすぎたり、言いたいことを我慢したりします。その我慢が積み重なると、人と関わること自体が重荷になっていきます。
自分軸と他人軸のバランスが崩れている
自分の気持ちや考えを大切にする「自分軸」と、相手の気持ちや考えを大切にする「他人軸」は、どちらも人間関係に欠かせないものです。ところが、どちらかに偏りすぎると、苦手意識が強くなります。
他人軸に偏ると、相手の反応ばかりを気にして自分を出せず、疲れてしまいます。反対に自分軸に偏ると、「自分の考えが正しい」「相手が間違っている」とこだわり、思いどおりにならない現実に何度もぶつかります。どちらかを捨てるのではなく、両方の間でバランスをとることが、人と楽に付き合うコツです。
自信のなさ
「自分の話はつまらない」「自分には人を惹きつける魅力がない」と思っていると、人と話す前から気持ちが萎縮してしまいます。会話がうまくいかなかった経験が重なると、さらに自信をなくすという悪循環も起こりがちです。自己肯定感の低さが気になる人は、自分が嫌い・自己肯定感が低いときの原因と向き合い方も読んでみてください。
生まれつき刺激に敏感な気質
音や光、人の感情などの刺激に敏感で、深く考える傾向のある気質を「HSP（Highly Sensitive Person）」と呼ぶことがあります。HSPは病気や診断名ではなく、生まれ持った気質を表す言葉です。こうした気質の人は、人と過ごす時間で受け取る刺激が多く、疲れやすいため、人間関係が苦手だと感じやすい傾向があります。
心と体に余裕がない
仕事や家庭のことで疲れているときは、ふだんなら気にならない相手の言動にも敏感になります。最近になって急に人間関係が苦手になったと感じるなら、性格の問題ではなく、心と体が休みを求めているサインかもしれません。
人間関係が苦手なことのメリットとデメリット
人間関係が苦手なことは、デメリットばかりではありません。両方を知っておくと、自分の扱い方が見えてきます。
メリット
- 一人の時間を大切にでき、趣味や勉強に打ち込みやすい
- 周りに流されず、自分で考えて判断できる
- 相手の気持ちの変化に気づけるので、細やかな気配りができる
- 付き合う人を選ぶぶん、少数の人と深い関係を築ける
デメリット
- 人と仲良くなりたい気持ちがあっても、関係を作るのに時間がかかる
- 困ったときに人を頼れず、問題を一人で抱え込みやすい
- 人と関わる場面が続くと、心が休まらない
- 協調性がないと自分を責めて、自信をなくしやすい
デメリットの多くは、「一人で抱え込む」「自分を責める」ことから生まれます。苦手さそのものをなくそうとするより、頼れる人や場所を少しずつ増やすことが、デメリットを小さくする近道です。
人間関係の苦手意識を克服する6つのヒント
ここでいう克服とは、誰とでも仲良くなれる人に生まれ変わることではありません。苦手意識に振り回されず、自分にとって心地よい関わり方を見つけることです。できそうなものから試してみてください。
①苦手な自分をまず認める
「人間関係が苦手な自分はだめだ」と責めるほど、人前で緊張が強くなります。まずは「自分は人と関わると疲れやすいタイプなんだ」と認めてあげましょう。苦手を否定せずに受け入れると、肩の力が抜けて、かえって人と関わりやすくなることがあります。
②理想のハードルを下げる
「誰とでも楽しく話せる」「みんなに好かれる」を目標にすると、苦しくなるばかりです。挨拶ができた、相づちを打てた、一言だけ自分の意見を言えた。そんな小さな一歩を目標にして、できたら自分をほめてあげてください。
③思い込みと事実を分ける
「あの人は私を嫌っている」と感じたときは、それが事実なのか、自分の解釈なのかを考えてみましょう。「挨拶が返ってこなかった」は事実でも、「嫌われている」は解釈です。相手はただ考えごとをしていただけかもしれません。紙に書き出してみると、思い込みに気づきやすくなります。
④小さな関わりから始める
いきなり雑談を盛り上げようとしなくて大丈夫です。挨拶、お礼、相手の話への短い相づちなど、負担の少ない関わりから始めましょう。会話が苦手な人は、話すより聞くことに意識を向け、「それでどうなったんですか？」と相手の話を少し広げるだけでも、関係は少しずつ育っていきます。
⑤相手も自分も大切にする伝え方を知る
言いたいことを我慢し続けるのも、強く言い返すのも、どちらも疲れます。相手を尊重しながら自分の気持ちや考えを率直に伝えるコミュニケーションは「アサーション」と呼ばれています。「私は〜だと助かります」と、「私」を主語にして伝えるのが基本です。
参考：アサーション：用語解説 – こころの耳（厚生労働省）
⑥一人の時間で回復する
人と関わったあとは、意識して一人で過ごす時間をとりましょう。好きな音楽を聴く、散歩する、ゆっくりお風呂に入るなど、自分が回復できる過ごし方を知っておくと、人と会うことへの不安が小さくなります。一人の時間が必要なのは、わがままではなく、あなたなりの心の整え方です。ひとりになりたい気持ちについては、繊細さんがひとりになりたい理由とケアの方法でも紹介しています。
場面別：人間関係が苦手なときの向き合い方
人間関係の苦手意識は、相手との関係によって出方が変わります。ここでは、仕事、友達、恋人、家族と親族の4つの場面に分けて考えます。
仕事・職場の人間関係が苦手なとき
職場は、相手を選べないうえに、評価もからむため、苦手意識が強く出やすい場所です。職場は友達をつくる場ではなく、仕事を一緒に進めるための場だと考えると、少し気が楽になります。
挨拶と報告・連絡・相談がきちんとできていれば、雑談が苦手でも仕事の関係は成り立ちます。相手の言動に気持ちが揺れたときは、「よりよい仕事のための意見」として受け止められる部分だけを受け取りましょう。理不尽な言動が続くときは、我慢を続けず、信頼できる人や社内の窓口に相談してください。職場の人間関係で心がすり減っている人は、こちらの記事も参考になります。
友達付き合いが苦手なとき
友達付き合いが苦手な人の中には、人に気を配れるのに、そのぶん疲れてしまう人がいます。何かをしてもらったら必ずお返しをしなければ、と律儀に考えすぎて、関係そのものが負担になっていることもあります。
連絡の頻度や会う回数は、自分のペースで決めてかまいません。友達が多くなくても、気軽に話せる人が一人か二人いれば十分です。友達がいないことに不安を感じている人や、友達付き合いがめんどくさいと感じる人は、次の記事も読んでみてください。
恋人との関係が苦手なとき
友達とは自然に話せるのに、恋人になったとたんにうまくいかなくなる人もいます。「自分には長く続く関係なんて無理」と心のどこかで思い込んでいたり、「言わなくても気づいてほしい」という期待が大きくなったりすることが原因になりがちです。
恋人との関係では、察してもらうのを待つより、自分の気持ちを言葉で伝えるほうが、すれ違いを減らせます。別れを恐れて動けないときは、関係がうまくいかなかったとしても、それは自分を知る大切な経験になる、と考えてみてください。自分を理解できるほど、相手のことも尊重できるようになります。
家族・親族との関係が苦手なとき
家族や親族は、関係を簡単に切れないぶん、苦手意識があるとつらいものです。会うたびに小言を言われる、生き方に口を出される、といったことが続くと、集まりそのものが憂うつになります。
家族であっても、一人ひとりは別の人格をもった人です。考え方が違うのは当たり前だと割り切り、すべてを分かってもらおうとしなくて大丈夫です。冠婚葬祭など必要な場面には顔を出しつつ、苦手な親族とは長く二人きりにならないようにする、滞在時間を決めておく、といった工夫で、自分の心を守りましょう。
苦手な人との付き合い方
人間関係全般ではなく、特定の苦手な人がいて悩んでいる人もいるでしょう。ここでは、苦手な人との付き合い方のコツを紹介します。
無理に好きになろうとしない
苦手な人を好きになろうと努力すると、自分の気持ちに嘘をつくことになり、かえって疲れます。苦手だという気持ちは認めたうえで、礼儀正しく、必要なやり取りだけをする。それで十分です。
深入りしない距離を保つ
プライベートな話を深くしない、仕事や用事に関係する話を中心にする、など、深入りしない距離を保ちましょう。物理的に距離をとれるなら、席や時間をずらすのも有効です。
相手に貼ったレッテルを見直す
「あの人は意地悪な人」と一度思うと、相手のすべての行動がそう見えてきます。ときどき「本当にそうだろうか」と見直してみると、苦手さが少しやわらぐことがあります。
嫌いな理由の中に自分を知るヒントがある
相手のどこが苦手なのかを考えてみると、自分が大切にしている価値観が見えてくることがあります。たとえば、ずけずけと物を言う人が苦手なら、あなたは相手への配慮を大事にしている人なのかもしれません。苦手な人は、自分を知るための鏡にもなります。
気にしない時間を増やす
苦手な人のことを家に帰ってからも考えてしまうと、その人に自分の時間を明け渡しているのと同じです。好きなことに没頭する、体を動かすなど、意識して気持ちを切り替えましょう。人の機嫌が気になってしまう人は、繊細さんが相手の機嫌を気にしてしまう理由と対処法も参考にしてください。
苦手な人のことで頭がいっぱいになり、ほかのことが手につかないときは、気持ちを外に出すことが大切です。身近な人に話しにくい悩みこそ、利害関係のない第三者に聞いてもらうと、気持ちが整理されることがあります。
人間関係が苦手な人に向いてる仕事・働き方
人間関係が苦手だと、仕事選びにも悩むかもしれません。どの仕事にも人との関わりはありますが、関わり方の量や質は仕事によって大きく違います。仕事選びでは、次のような条件を意識してみてください。
- 一人で集中できる時間が長い：資料作成、データ入力、プログラミング、デザイン、執筆、研究など
- やり取りが決まった形で進む：手順やルールがはっきりしていて、雑談より業務連絡が中心の仕事
- 専門性で評価される：技術や知識を身につけるほど、人付き合いのうまさより成果で見てもらえる仕事
- 少人数や在宅で働ける：在宅勤務、少人数の職場など、関わる人の数が限られる働き方
ただし、職種だけで決めず、職場の雰囲気や人数、働き方の柔軟さも確かめることが大切です。人と接する仕事でも、相手の気持ちに気づける細やかさが強みになる場面はたくさんあります。苦手さだけを基準にせず、自分の得意なことや好きなことと組み合わせて考えてみましょう。
面接で人間関係の苦手さをどう伝える？
就職や転職の面接で、「人付き合いは得意ですか」「苦手な人がいたらどうしますか」と聞かれて困る人もいるでしょう。正直に伝えつつ、前向きな形に言い換えるのがポイントです。
苦手さを長所に言い換える
人間関係が苦手な特徴は、見方を変えると長所になります。
- 大勢で話すのが苦手 → 一対一でじっくり話を聞くのが得意
- 人に合わせられない → 自分の考えをもって行動できる
- 人の顔色が気になる → 相手の変化に気づいて気配りができる
- 慎重で打ち解けるのに時間がかかる → 信頼関係を丁寧に築ける
苦手な人がいたらどうするかを聞かれたら
「苦手なタイプの人がいたら、どのように接しますか」と聞かれたときは、苦手な人がいないと答えるより、どう工夫しているかを具体的に話すほうが伝わります。たとえば「相手の考え方の背景を知るよう意識し、仕事では報告や連絡をこまめにして、行き違いを防ぐようにしています」のように、自分なりの関わり方を伝えましょう。
苦手意識がつらいときの相談先
人間関係の苦手意識は、一人で抱えていると「自分はだめだ」という思いに偏りやすくなります。つらさが続くときは、外の力を借りてください。
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相談先の選び方をもっと詳しく知りたい人は、ストレスの相談はどこにするべき？適切な相談先と解決のヒントも読んでみてください。カウンセリングに抵抗がある人は、カウンセリングを受けるのは恥ずかしい？踏み出せない理由と一歩進む方法も参考にしてください。
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よくある質問
人間関係が苦手な方から、よく寄せられる質問をまとめました。
Q. 人間関係が苦手なのは病気ですか？
人間関係が苦手なこと自体は、病気ではありません。多くの人が多かれ少なかれ感じているもので、性格や経験、そのときの心の状態から生まれるものです。ただし、人と関わる場面での強い不安や恐怖が続き、生活に支障が出ているときは、一人で抱え込まずに誰かに話してみてください。
Q. 人間関係が苦手なのは甘えですか？
甘えではありません。苦手さの背景には、気質や過去の経験、疲れなど、本人の努力だけではどうにもならない理由があることも多いのです。自分を責めるより、苦手さとうまく付き合う工夫を考えるほうが、気持ちは楽になります。
Q. 人間関係が苦手でも幸せに生きられますか？
生きられます。友達や知り合いの数と幸せの大きさは比例しません。少数でも安心できる人がいて、一人の時間も楽しめるなら、それは十分に満たされた生き方です。困ったときに頼れる人や場所を一つ持っておくと、さらに安心です。
Q. 人間関係の構築が苦手な人はまず何から始めればいいですか？
挨拶とお礼から始めるのがおすすめです。毎日続けられて、相手を選ばず、断られる心配もありません。慣れてきたら、相手の話に短い質問を返すなど、少しずつ関わりを増やしていきましょう。
Q. 人間関係が苦手で仕事を辞めたいときはどうすればいいですか？
辞める前に、何がつらいのかを整理してみましょう。特定の人との関係なら、異動や担当替えで解決することもあります。心身の不調が出ているときは、まず休むことを優先してください。そのうえで、人との関わり方が合う職場や働き方を探すのも前向きな選択です。
Q. 人間関係が苦手な女性に多い悩みはありますか？
女性の場合、グループでの付き合い、職場での雑談、ママ友や親族との付き合いなど、関係が長く続きやすい場面で疲れを感じる人が多いようです。グループに無理に入らず、一人ひとりと同じくらいの距離で接する、自分が回復できる時間を確保するなど、自分を守る工夫をしてみてください。
まとめ
人間関係が苦手なのは、あなたがだめだからではありません。最後に、この記事のポイントを振り返ります。
- 人間関係が苦手には「人全般が苦手」と「特定の人が苦手」があり、苦手でも人が嫌いとは限らない
- 真面目、敏感、人目が気になる、期待しすぎる、本音を出しにくい、警戒心が強い、自分のペースを大切にする、といった特徴がある
- 原因は、過去の傷つき体験、「嫌われてはいけない」という思い込み、自分軸と他人軸の偏り、自信のなさ、刺激に敏感な気質、心身の余裕のなさなど
- 苦手な自分を認め、理想を下げ、思い込みと事実を分け、小さな関わりから始めることが、苦手意識とうまく付き合うヒント
- 苦手な人とは無理に仲良くならず、礼儀正しく必要なやり取りだけにして、深入りしない距離を保つ
- 仕事選びでは、一人で集中できる時間、やり取りの形、専門性、人数や在宅の可否などを意識する
- 強い不安が続くときは一人で抱え込まず、カウンセリングで話しながら気持ちを整理するのも選択肢
人間関係の悩みには、ほかにもいろいろな形があります。人間関係がうまくいかない原因を知りたい人は人間関係がうまくいかない原因と対処法、関係をよくするための具体的な方法を知りたい人は人間関係を改善する方法も読んでみてください。
人と関わるのが苦手でも、あなたのペースで、あなたらしい人間関係を築いていけます。そのための一歩を一緒に考えたいときは、Kimochiの公認心理師に気軽に話してみてください。
※Kimochiはオンラインカウンセリングサービスであり、医療行為・診断・診療は行いません。通院中の方は、主治医の許可を得たうえでご利用ください。
