「相手のことが心配で、自分のことは後回しになってしまう」「つらいのに、なぜか離れられない」。恋人や家族との関係で、そんな気持ちを抱えていませんか。
こうした関係を表す言葉の一つに「共依存」があります。ただ、言葉は知っていても、どんな状態を指すのか、ただの仲の良さや思いやりとどう違うのかは、意外と分かりにくいものです。
この記事では、共依存とは何かを簡単にわかりやすく説明し、恋愛・夫婦・親子・友達などの関係で起こりやすい形、なりやすい人の特徴と原因、チェックリスト、共依存から抜け出すためのポイントと相談先を紹介します。
共依存は、相手を大切に思う気持ちそのものが悪いわけではありません。相手の問題と自分の人生の境目があいまいになっていることが、苦しさの正体です。
なお、ここで紹介する特徴やチェックは、自分の関わり方を振り返るための目安です。自分や相手を「共依存だ」と決めつけるためのものではありません。
共依存とは？意味をわかりやすく解説
共依存とは、特定の相手との関係にとらわれ、相手の気持ちや問題に振り回されるうちに、自分の気持ちや望みが分からなくなっていく関係のあり方を指す言葉です。
簡単にいうと「相手のことで頭がいっぱい」の状態
共依存の関係では、相手の機嫌がよければ自分も安心し、相手が落ち込めば自分も落ち着かなくなります。相手を助けること、世話をすることが自分の存在意義のようになり、「私がいないとこの人はだめになる」と感じやすくなります。
一方で、相手のほうも、世話をしてくれる人がいることで自分の問題に向き合わずにすみます。こうして、お互いが関係から離れられない状態が続いていきます。
本人にとっては「相手のため」に頑張っているつもりなので、苦しさに気づくまでに時間がかかることも少なくありません。
もとは依存症の家族支援で使われてきた言葉
共依存は、もともとアルコールなどの依存症を抱える人の家族について語られてきた言葉です。
栃木県 安足健康福祉センターの資料「アルコール家族教室ミニ講座4 家族の回復」では、共依存を、依存症の本人がお酒のことで頭がいっぱいになるのと同じように、家族が本人の問題で頭がいっぱいになってしまうことだと説明しています。その結果、家族は自分自身に目を向ける余裕を失い、自分が何を感じ、どうしたいのかが分からなくなっていくとされています。
また、依存症対策全国センターの「用語の解説」では、依存症の人に必要とされることに自分の価値を見いだし、結果として依存が続く状態を周りの人が支えてしまうことを共依存としています。似た言葉に「イネイブリング」があり、借金の肩代わりや問題の後始末など、周りの人が依存を続けられる状態をつくってしまうことを指します。
今では、依存症の家族に限らず、恋人や夫婦、親子、友達、職場など、さまざまな人間関係で使われる言葉になっています。心理学の分野でも、人と人との関係のあり方を表す言葉として扱われています。
健全な支え合いとの違い
人はみな、誰かに頼りながら生きています。頼ること自体は悪いことではありません。健全な支え合いと共依存の違いは、次のような点にあります。
- 健全な支え合い：お互いが自分の気持ちを言える。断っても関係が壊れない。相手が自分で決めることを尊重できる。ひとりの時間や、ほかの人との付き合いもある
- 共依存：相手の機嫌を損ねないことが最優先になる。断ると見捨てられる気がする。相手の問題を自分が解決しなければと感じる。二人の世界以外の付き合いが減っていく
ポイントは、相手を大切にしながら、自分のことも大切にできているかどうかです。
共依存が起こりやすい関係
共依存は、距離が近く、気持ちのつながりが強い関係で起こりやすいといわれます。代表的な関係ごとに、見られやすい形を紹介します。
恋愛・カップルの共依存
恋愛では、相手に尽くすことで愛されている実感を得ようとしたり、相手の欠点や問題を自分が埋めようとしたりする形で現れやすくなります。
- 相手の頼みを断れず、無理をしてでも応えてしまう
- 連絡がないと強い不安に襲われる
- 相手の行動をすべて把握していないと落ち着かない
- 友人との付き合いが減り、二人だけの世界になっていく
「この人には私しかいない」という思いが強いほど、ひどい扱いを受けても関係を続けてしまうことがあります。
恋愛での依存については、次の記事でもくわしく紹介しています。
夫婦の共依存
夫婦では、一方が問題を抱え、もう一方がその後始末や世話を引き受け続ける形がよく見られます。たとえば、お酒やギャンブル、浪費の問題を抱えるパートナーの代わりに謝ったり、借金を返したりし続けるケースです。
支える側は「家族だから」「離婚したら子どもがかわいそう」と自分に言い聞かせ、つらさを誰にも話せなくなっていきます。パートナーが大人としての責任を避け、いつも支える側が肩代わりしている関係については、ピーターパン症候群の特徴と、彼氏や夫が当てはまるときの対応も参考になります。
親子・母娘の共依存
親子では、親が子どもの生活に深く関わりすぎ、子どもの成功や失敗を自分のことのように感じる形で現れやすくなります。とくに母と娘の間では、気持ちの距離が近いぶん、境目があいまいになりやすいといわれます。
- 親が子どもの進路や交友関係、結婚相手まで決めようとする
- 子どもが親の機嫌や体調を気にして、自分の希望を言えない
- 大人になっても、親を置いて自分の生活を選ぶことに強い罪悪感がある
親の側が子どもから離れられない心理については、子離れできない親の特徴と心理、親と子それぞれの対処法で詳しく紹介しています。
親子関係の悩みについては、こちらの記事も参考にしてください。
友達の共依存
友達どうしでも、片方がいつも相談役になり、相手の悩みを解決するために自分の時間やお金を使い続けることがあります。「この子を見捨てたら自分が悪い人になる」と感じて、距離を置けなくなるのが特徴です。
看護・介護など人を支える仕事
看護や介護、福祉など、人を支える仕事でも共依存は話題になります。相手の役に立ちたいという気持ちが強すぎると、相手が自分でできることまで引き受けたり、利用者から頼られることで自分の価値を確かめようとしたりすることがあります。
自分の仕事の範囲と相手の責任の範囲を分けて考えること、ひとりで抱えずに職場の上司や同僚と共有することが大切です。家族の介護をしている人も、同じように「自分がやらなければ」と抱え込みやすいため、ひとりで背負わずに周りの人を頼ってください。
DVと共依存の関係
暴力や強い束縛のある関係でも、「自分がいないとこの人はだめになる」という思いから、被害を受けている側が離れられなくなることがあります。
暴力や脅し、行動の制限を受けているときは、共依存かどうかを考えるより先に、安全を確保することが大切です。ひとりで抱え込まず、外に助けを求めてください。
共依存かもしれない？共依存のチェックリスト
共依存は、自分では気づきにくい心理状態です。しかし、いくつかの行動や感情のパターンをチェックすることで、自分が共依存に陥っているかどうかを確認する手助けになります。
以下のチェックリストを使って、自分が共依存の兆候を示しているかどうかを確認してみましょう。
このチェックリストに複数該当する項目がある場合、自分が共依存の可能性があるかもしれません。共依存は自己認識から始まるため、このチェックリストを利用して、自分の行動や感情のパターンを見直してみましょう。そして、必要に応じて専門家のサポートを求めることが大切です。
共依存になりやすい人の6つの特徴
共依存になりやすいといわれる人には、いくつかの共通した傾向があります。男性か女性かを問わず見られるもので、どれも「やさしさ」や「責任感」と表裏一体です。
- 他人のことを優先しがち
- 自己肯定感が低い
- 嫉妬や不安を感じやすい
- 自分の感情や欲求を抑えがち
- 人との距離感をつかむのが苦手
- 見捨てられることへの不安が強い
1. 他人のことを優先しがち
困っている人を見ると放っておけず、自分の予定や体調を後回しにしてでも助けようとします。周りからは「面倒見がいい人」と見られますが、助けることでしか自分の価値を感じられなくなっている場合は、心も体もすり減っていきます。
2. 自己肯定感が低い
「ありのままの自分には価値がない」と感じていると、誰かに必要とされることで安心を得ようとします。相手に感謝されたり頼られたりすることが、自分を保つ支えになってしまうのです。
自己肯定感について知りたい方は、こちらの記事も参考にしてください。
3. 嫉妬や不安を感じやすい
相手がほかの人と親しくしていると、「自分が必要とされなくなるのでは」と不安になります。その不安から、相手の予定を細かく知りたがったり、交友関係を制限しようとしたりすることがあります。
4. 自分の感情や欲求を抑えがち
「嫌だ」「疲れた」「こうしてほしい」と言うことに、強い抵抗を感じます。相手の期待に応えることを優先するうちに、自分が本当は何を感じているのか分からなくなっていきます。抑え込んだ気持ちは、ある日まとめて怒りや涙になってあふれ出すこともあります。
5. 人との距離感をつかむのが苦手
どこまでが自分の問題で、どこからが相手の問題なのか、その線を引くのが苦手です。相手の悩みを自分のことのように抱え込んだり、頼まれていないのに助言や手出しをしたりしてしまいます。
6. 見捨てられることへの不安が強い
ひとりになることや、拒まれることを強く恐れます。関係を失うくらいなら、つらくても我慢しようと考えやすく、相手に合わせ続けることで関係をつなぎとめようとします。
共依存に陥る原因と考えられていること
共依存には、ひとつのはっきりした原因があるわけではありません。育った環境や性格、置かれている状況などが重なって生まれると考えられています。
育った家庭環境
家族の誰かが病気や依存症などの問題を抱えていて、子どもが自分の気持ちより家族の世話や空気を読むことを優先してきた家庭では、「自分のことは後回し」という習慣が身につきやすいといわれます。
反対に、親が先回りして何でも決めてしまう家庭で育つと、自分で決めて自分で引き受ける経験が少なくなり、大人になってから誰かに判断をゆだねやすくなることもあります。
子どもの頃の家庭環境の影響を受けて大人になった人は、「アダルトチルドレン」と表現されることがあります。気になる方は次の記事も参考にしてください。
ただし、同じ家庭で育ったきょうだいでも、受けた影響は人それぞれです。育った環境だけで、必ず共依存になるわけではありません。
自己肯定感の低さ
自分に自信が持てないと、他人からの評価や感謝が「自分はここにいていい」という証になります。過去にいじめや否定的な言葉を受けた経験が、自分を低く見る気持ちにつながっていることもあります。
役割への期待やプレッシャー
「よい妻であるべき」「長女なのだから家族を支えるべき」「親の面倒は子が見るもの」。家庭や周囲から求められる役割を果たそうとするあまり、自分の気持ちを押し込めてしまうことがあります。
職場でも、人手が足りない中で「自分が休んだら回らない」と感じて無理を重ね、特定の人との関係に頼り合うようになることがあります。
強いストレスやつらい経験
大きな喪失や孤独、長く続くストレスの中にいるとき、人は誰かにしがみつきたくなるものです。その相手との関係が唯一の支えになると、関係が苦しくても手放せなくなることがあります。
共依存を続けるとどうなる？辛い・疲れたと感じる理由
共依存の関係は、始まりは「相手を助けたい」というやさしい気持ちであることが多いものです。けれど、その状態が長く続くと、次のような影響が出てきます。
- 心と体が疲れ切る：相手の問題を抱え続けることで、眠れない、食欲がない、いつも緊張しているといった状態になる
- 自分の人生が後回しになる：仕事や趣味、友人との時間をあきらめ、自分が何をしたいのか分からなくなる
- 相手の問題が続く：周りが後始末を引き受けることで、相手が自分の問題に向き合うきっかけを失う
- 孤立する：「家のことを知られたくない」と周りに相談できなくなり、二人だけの閉じた関係になる
- 傷つけ合う関係になる：不満や不安がたまり、きつい言葉や束縛、暴力に発展することもある
「辛い」「疲れた」と感じるのは、あなたが弱いからではありません。それだけ長いあいだ、ひとりで多くのことを背負ってきたというサインです。
共依存から抜け出す（脱却する）ための5つのポイント
共依存は、気づいたその日から少しずつ変えていくことができます。急に関係を断ち切る必要はありません。できることから一つずつ試してみてください。パートナーからの言葉の暴力や支配に悩んでいる場合は、モラハラ夫の特徴と対処法、相談窓口も参考にしてください。
1. 「私」を主語にして気持ちを言葉にする
共依存の関係にいると、話題はいつも「あの人がどうしたか」になりがちです。日記やメモに、「私は今日、何がつらかった」「私は本当はどうしたい」と、自分を主語にして書いてみましょう。
前に紹介した栃木県の資料でも、相手のことを語るのではなく「私」を主語にして話すことが、自分を取り戻す手がかりになると紹介されています。
2. 相手の責任と自分の責任を分ける
相手のお酒や借金、機嫌や人間関係は、本来は相手が向き合う問題です。「これは私が引き受けるべきことか」と立ち止まって考え、相手の問題は相手に返していくことが大切です。
最初は罪悪感があるかもしれません。それでも、相手が自分で問題に向き合う機会を守ることは、冷たさではなく、相手を一人の大人として尊重することでもあります。
3. 自分のための時間をつくる
好きなことをする、ゆっくり眠る、友人に会う。相手のためではなく、自分のための時間を少しずつ増やしていきましょう。小さな「自分で選んだ」経験が、自分への信頼を取り戻すことにつながります。
4. 距離を置く、離れるという選択肢も持つ
会う頻度や連絡の回数を減らす、一緒に住んでいるなら短い期間だけ実家に戻るなど、物理的な距離をとることで、関係を冷静に見られるようになることがあります。
離れることを考えると、強い不安や寂しさが押し寄せるかもしれません。それは自然な反応です。ひとりで乗り越えようとせず、信頼できる人や専門家に支えてもらいながら考えていきましょう。
5. 専門家や同じ悩みを持つ人とつながる
共依存の関係は、当事者だけでは抜け出しにくいものです。カウンセリングで気持ちを整理したり、同じ経験をした人が集まる家族会や自助グループに参加したりすることで、自分の関わり方のパターンに気づけることがあります。
相手のお酒やギャンブルなどの問題に悩んでいる場合も、「本人が認めないから」とあきらめなくて大丈夫です。家族が先に相談し、自分自身の心を守ることも大切な一歩です。つらさが長く続くときは、心療内科や精神科への相談も考えてください。
共依存の悩みはカウンセリングで整理できる
カウンセリングは、絡まった気持ちを整理し、自分を理解するための場です。共依存の悩みでは、次のような使い方ができます。
- 相手との関係で自分が何に苦しんでいるのかを言葉にする
- 「断ったら見捨てられる」と感じる理由を一緒に探る
- 相手との距離のとり方や、気持ちの伝え方を考える
- 離れるか続けるかを、自分の気持ちに沿って考える
オンラインカウンセリング「Kimochi」では、カウンセラー全員が公認心理師（心理職で唯一の国家資格）です。ビデオ・チャットのほか、パートナーと一緒に受けられるペアカウンセリングもあります。顔出し不要・匿名で利用でき、スマホから自宅で相談できるので、家族に知られずに話したいときにも使いやすいサービスです。
料金は月額制で、月1回30分の「ととのいプラン」なら、初月は3,278円（税込）から始められます（2か月目以降は月額4,840円）。
※初月30%OFFは、初めてご利用の方が対象です。ととのいプラン（月1回30分）の最低登録期間は4ヶ月です。
自分に合うカウンセラーやプランを選べ、相性が合わなければカウンセラーを何度でも変更できます。土日祝や平日の夜にも相談でき、登録から最短3時間で相談を始められます。なお、Kimochiは18歳以上の方が対象です（18〜19歳の方は保護者の同意が必要です）。
暴力を受けていてつらいときはDV相談＋（0120-279-889）、身の危険があるときは110番へ。
人間関係や家族の悩みとカウンセリングについては、次の記事もあわせてどうぞ。
カウンセリングを始める前に知っておきたい注意点は、こちらの記事でまとめています。
「相手のことを話すつもりが、気づけば自分の話になっていた」。カウンセリングでは、そんな発見がよくあります。あなた自身の気持ちを、安心して話せる場所を持ってみてください。
相手との距離のとり方のくせは、「恋愛スタイル診断」で4つのタイプから確かめられます。
よくある質問
共依存について、多くの方が抱きやすい疑問をQ&A形式で整理しました。
Q. 共依存とは簡単にいうとどういう意味ですか？
相手の問題や気持ちで頭がいっぱいになり、自分の気持ちや人生が後回しになっている関係のことです。相手を助けることで自分の価値を感じ、相手もその助けに頼り続けるため、お互いに離れにくくなります。
Q. 依存と共依存の違いは何ですか？
依存は、お酒や物、特定の人などに頼りすぎて、やめたくてもやめられない状態を広く指します。共依存は、そうした問題を抱える人の世話や後始末を続けることで、周りの人も関係にとらわれていく状態を指す言葉として使われてきました。
Q. 共依存は病気ですか？
共依存は、人との関わり方のパターンを表す言葉として使われており、自分や相手を「病気だ」と決めつける必要はありません。ただ、眠れない、気分の落ち込みが続くなど心身の不調があるときは、ひとりで抱え込まずに誰かに相談してください。
Q. 共依存の相手と離れるのが辛いときはどうすればいいですか？
いきなり関係を断つのではなく、連絡や会う回数を少しずつ減らす、自分のための予定を入れるなど、小さく距離をとることから始めてみてください。離れる寂しさや不安は自然な気持ちなので、ひとりで抱えずに信頼できる人やカウンセラーに話しましょう。暴力などで身の危険があるときは、まず自分の安全を優先してください。
Q. 男性と女性で共依存に違いはありますか？
共依存は性別に関係なく起こります。「妻や母として支えるべき」「夫や父として家族を背負うべき」など、性別による役割への期待が、それぞれの抱え込み方に影響することはあります。
Q. 共依存は自分ひとりで抜け出せますか？
気づくことや、自分の時間を増やすことは、ひとりでも始められます。ただ、長く続いた関わり方のパターンは自分では見えにくいため、カウンセラーや家族会など第三者の力を借りるほうが進めやすいことが多いです。
ここまで読んで、思い当たることがあった方もいるかもしれません。気づけたことは、変わり始めるための大切な一歩です。その一歩を、ひとりで踏み出さなくても大丈夫です。
まとめ
共依存とは、相手の問題や気持ちにとらわれ、自分の気持ちや人生が後回しになってしまう関係のあり方です。この記事のポイントを振り返ります。
- もとはアルコールなどの依存症の家族について使われてきた言葉で、今は恋愛・夫婦・親子・友達・仕事など幅広い関係で使われる
- 健全な支え合いとの違いは、断っても関係が壊れないか、自分のことも大切にできているか
- なりやすい人の特徴は、他人優先、自己肯定感の低さ、嫉妬や不安、感情を抑える、距離感が苦手、見捨てられる不安
- 原因は家庭環境や自己肯定感、役割への期待、強いストレスなどが重なって生まれると考えられている
- 抜け出すには、「私」を主語にする、責任を分ける、自分の時間をつくる、距離をとる、専門家とつながる
- 暴力があるときは、共依存かどうかより先に安全を確保する
相手を大切に思う気持ちは、あなたのやさしさです。そのやさしさを、これからは自分自身にも向けてあげてください。
「誰かに話して、気持ちを整理したい」と感じたら、オンラインカウンセリングKimochiで、公認心理師に相談してみませんか。
※Kimochiはオンラインカウンセリングサービスであり、医療行為・診断・診療は行いません。通院中の方は、主治医の許可を得たうえでご利用ください。
