見捨てられ不安が強い恋愛の原因と克服のヒント、付き合う前の不安も

既読がつかないだけで、胸がぎゅっと苦しくなる。相手の返信が少し短いと、「嫌われたかも」と一晩中考えてしまう。大好きなのに、不安のせいで関係を自分から壊してしまいそうで怖い。そんな恋愛の悩みを、ひとりで抱えていませんか。

結論から言うと、見捨てられ不安は「性格の欠陥」ではなく、これまでの経験の中で身についた、心の守り方のクセです。クセだと分かると、揺れたときの対処や、相手への伝え方を少しずつ変えていけます。

この記事では、見捨てられ不安とは何か、恋愛での表れ方、背景にある原因、返信待ちで揺れる夜の対処、試し行動に気づいたときの代わりの行動、付き合う前や付き合いたての不安の扱い方、相手への伝え方、克服に向けた日々の練習まで、順番にお伝えします。

自分が恋愛でどんな傾向を持っているのか、先に手軽に確かめたい方は、【恋愛スタイル診断】回避型？不安型？10問でわかるあなたの恋愛傾向も使ってみてください。このあと読む内容が、自分にどう当てはまるのか見えやすくなります。

見捨てられ不安とは？恋愛で強く出やすい心の反応

まず、見捨てられ不安という言葉が指すものを、やさしく整理します。ここが分かると、「自分だけがおかしいのでは」という気持ちが少し軽くなります。

「大切な人が離れていくのでは」という強い恐れ

見捨てられ不安とは、大切な人から離れられてしまう、拒絶されてしまうのでは、という恐れが強く出る状態を指す言葉です。病名ではなく、日常の中で使われる表現です。

誰でも、好きな人に嫌われるのは怖いものです。ただ、見捨てられ不安が強いと、その怖さが「小さなきっかけで急にふくらむ」「ひとたび不安になると、頭から離れない」という形で、日常を圧迫します。

恋愛で特に強く出やすい理由

恋愛は、他の人間関係と比べて、気持ちの距離がとても近い関係です。相手の言動一つひとつが、自分への好意のバロメーターに見えやすく、そのぶん不安も反応しやすくなります。

友人や職場の人間関係では平気なのに、恋人にだけは極端に敏感になる、という人も少なくありません。それは、恋愛が「自分にとってかけがえのない関係」だからこそ、失う怖さも大きくなるためです。

不安型の愛着スタイルとの関係

心理学では、人が親しい相手とどう関わるかの傾向を「愛着スタイル」として考えることがあります。その中で、相手の気持ちを確かめたくなり、距離が近づくことを強く求めるタイプは「不安型」と呼ばれます。

見捨てられ不安が強い人は、この不安型の傾向を持つことが多いといわれます。ただし、これはあくまで傾向を説明する考え方で、診断ではありません。ひとつのタイプに決めつけず、「自分にはこういう動きが出やすい」と知るための地図として使ってください。恋愛スタイル診断も、その手がかりになります。

こんなサインが続いていたら、心が疲れているかもしれません

次のような変化はありませんか。

• 相手の既読や返信の速さが、1日の気分を左右する
• 「嫌われたかも」という考えが、何度も頭に浮かぶ
• 相手の表情や言葉の小さな変化を、何度も思い返してしまう
• 不安になると、確認の連絡を何通も送りたくなる
• 一緒にいても、「いつか離れていくのでは」と心から安心できない

当てはまるものが多いと、不安に使うエネルギーが大きくなり、恋愛そのものが疲れるものになってしまいます。疲れの度合いを確かめたいときは、心の疲れ度診断 12問で心のバッテリー残量をチェックも参考になります。

恋愛で見捨てられ不安が出るときの、よくある表れ方

見捨てられ不安は、行動や考え方にいくつかのパターンで表れます。「あ、これ自分かも」と思う場面を探しながら読んでみてください。

返信や既読に過敏になる

返信が遅い、既読がつかない、スタンプだけで終わった。そうした小さなことで、不安が急に高まります。相手は仕事中、寝ている、単に忙しいだけかもしれないのに、「私に興味がなくなったのかも」と結びつけてしまいます。

連絡の頻度が少しでも減ると、すぐに気づきます。それは、相手をよく見ているからこそですが、見えすぎるぶん、苦しくもなります。

相手の気持ちを何度も確かめたくなる

「私のこと好き？」「怒ってない？」「嫌いになってない？」と、何度も確認してしまう。言葉で安心できても、数時間後にはまた不安が戻ってくる。この繰り返しに、自分でも疲れてしまう人は多いです。

確認は、一時的に安心をくれますが、不安を根本からは減らしません。むしろ、確認の回数が増えるほど、「確認しないと安心できない」状態が強まりやすくなります。

試し行動をしてしまう

わざと冷たい態度をとる、連絡を遅らせる、「別れよう」と口にしてみる。相手が追いかけてくれるかを見る、いわゆる試し行動が出ることがあります。心の奥では、「それでも離れないでほしい」という願いがあるのです。

ただ、試し行動を繰り返すと、相手は疲れてしまい、結果的に不安が現実になることがあります。試し行動は、悪意からではなく、不安の強さの表れです。次の章以降で、代わりの行動を紹介します。

相手に尽くしすぎる、我慢しすぎる

嫌われたくないあまり、自分の気持ちを後回しにして、相手に合わせ続けるパターンもあります。断れない、本音を言えない、予定を全部相手に合わせる。一見、尽くす恋愛に見えますが、自分が消耗し、あとから不満や怒りが出てくる原因になります。

このパターンが強いと、恋愛依存の状態に近づくこともあります。気になる方は、恋愛依存症とは？特徴と簡単診断、原因、克服するための7つの方法や、彼女への依存をやめたい…嫉妬や不安を手放し恋愛依存から抜け出す方法も読んでみてください。

つながりそうになると、自分から距離を置く

一方で、近づかれるほど怖くなり、自分から離れてしまう人もいます。「どうせ傷つくなら、先に終わらせたい」という心の動きです。恋愛できない、続かない、という悩みの背景に、このパターンが隠れていることがあります。

不安が強い人にも、距離をとる人にも、根っこには「傷つきたくない」という同じ願いがあります。恋愛恐怖症とは？診断テストや特徴、原因、治し方も参考になります。

見捨てられ不安が強くなる原因。責めずに背景を知る

原因を知る目的は、誰かを責めることではありません。「なぜ自分は不安になりやすいのか」を理解して、扱いやすくするためです。複数が重なることがほとんどです。

幼い頃の人間関係の経験

心理学では、幼い頃に身近な大人とどんな関わりをしたかが、のちの人間関係のとらえ方に影響すると考えられています。たとえば、次のような経験が背景になることがあります。

• 親の機嫌によって、愛情の示され方が変わった
• 十分に甘えられなかった、気持ちを受け止めてもらえなかった
• きょうだいと比べられた、期待に応えないと認められないと感じた
• 親の不在や別れを経験した

ただし、これらに当てはまらなくても、見捨てられ不安を抱える人はいますし、当てはまっても強く出ない人もいます。「あの経験があったからだ」と、過去に原因を決めつける必要はありません。家庭の背景が気になる方は、大切に育てられたのにアダルトチルドレン？見えにくい原因も参考になります。

過去の恋愛や友人関係での傷つき

過去の恋愛で、突然連絡を絶たれた、浮気をされた、理由が分からないまま別れた。そうした経験があると、「また同じことが起きるのでは」と、体が先に警戒するようになります。友人との関係でのいじめや仲間外れも、似た影響を残すことがあります。

不安は、過去の傷から自分を守ろうとする仕組みでもあります。だからこそ、今の相手に向けた不安が、実は昔の出来事への反応であることも少なくありません。

自己肯定感の低さ

「私は愛されるほどの価値がない」「いつか飽きられる」という思いが根っこにあると、相手の愛情を素直に受け取りにくくなります。好意を示されても、「いまは良く見えているだけ」と、割り引いて考えてしまうのです。

自己肯定感については、自己肯定感とは？意味と高い人・低い人の特徴、チェックと高める方法で詳しく扱っています。

気にしすぎる性格や、考えすぎるクセ

もともと感受性が高く、相手の言動を細かく読み取るタイプの人は、不安のきっかけを拾いやすい傾向があります。さらに、頭の中で同じことを何度も繰り返す「反すう」のクセがあると、不安が長引きます。気にしすぎる性格とは？恋愛や仕事で悩まないための直し方も、考え方のヒントになります。

相手や状況による、不安定さ

見捨てられ不安は、本人の側だけで決まるわけではありません。相手の連絡が不規則、気持ちがはっきりしない、態度が日によって違う。そうした関係では、誰でも不安定になります。

「不安になるのは自分のせい」と決める前に、今の関係が本当に安心できるものなのかも、冷静に見てみてください。彼氏との関係に疲れた時に知っておきたいことは、その整理に役立ちます。

返信が来なくて不安な夜の、その場でできる対処

いちばん揺れやすい場面が、返信待ちの時間です。ここでは、不安がピークのときに使える手順を紹介します。「確認の連絡を送る前」に、試してみてください。

ステップ1：不安を「事実」と「想像」に分ける

紙やメモに、次の2つを書き分けます。

• 事実：「3時間、返信が来ていない」
• 想像：「嫌われた」「他に好きな人ができた」「面倒に思われた」

書き出してみると、事実はたった一行で、あとは全部想像だと気づきます。想像は、不安を燃料にしてふくらみます。事実と分けるだけで、頭の中の圧力が下がります。

ステップ2：別の説明を3つ考える

返信が来ない理由を、「嫌われた」以外に3つ書いてみます。仕事が立て込んでいる、スマホが手元にない、疲れて寝てしまった、返信文を考えている、など。

3つ書けると、「嫌われた」はたくさんの可能性の一つにすぎないと、頭では理解しやすくなります。信じ込めなくても、構いません。選択肢を増やす作業だと思ってください。

ステップ3：体をゆるめる

不安のとき、体は緊張しています。次のような小さなことで、体を落ち着かせます。

• ゆっくり息を吐く（吸うより長めに吐く）
• 温かい飲み物を飲む
• 外に出て、5分歩く
• 顔や手を洗って、水の感覚に意識を向ける

体が落ち着くと、考えの回転もゆるみます。スマホの画面から目を離すことも、大切なポイントです。

ステップ4：連絡するなら、短く・一回だけ

どうしても気持ちを伝えたいときは、「確認」ではなく「共有」にします。

• NG：「なんで返信くれないの？」「私のこと、もう嫌いになった？」
• OK：「忙しいかな。落ち着いたら連絡してね」
• OK：「少し不安になっちゃったけど、また明日話そう」

責める形や、相手の気持ちを試す形にならない言葉を選びます。一度送ったら、返信を待つ間は、別のことに意識を向けます。連投は、不安を相手に預けすぎてしまいます。

ステップ5：不安が落ち着いたあとで、振り返る

後日、落ち着いたときに「あのときの不安は、結局どうだったか」を振り返ります。たいていの場合、相手は単に忙しかっただけだと分かります。その経験を重ねるうちに、「不安になっても、結果はそれほど悪くない」という実感が、少しずつ育っていきます。

試し行動をしたくなったときの、代わりの行動

相手を試すような行動は、関係を傷つける可能性があります。ここでは、気づいた瞬間にとれる代わりの行動を紹介します。

試したくなる気持ちの奥にある、本当の願い

試し行動をしたくなったとき、その奥には、「大切にされている確信がほしい」「安心させてほしい」という願いがあります。願いそのものは、まったく自然で、悪いものではありません。

まずは、「いま、試したくなっている」と気づくだけで十分です。気づけば、行動に移す前に一歩立ち止まれます。

試す代わりに、願いをそのまま伝える

試し行動の言葉を、願いを素直に伝える言葉に置き換えます。

• 「別れたい」→「最近少し不安で、安心できる言葉がほしいな」
• わざと連絡を遅らせる→「今日は会えなくて寂しい。明日は電話できる？」
• 冷たい態度をとる→「今日は気持ちが落ち着かないんだ。少し話を聞いてほしい」

「寂しい」「不安」「ほしい」という自分の気持ちを、主語を「私」にして伝えます。相手を試さずに済み、相手も応じやすくなります。

自分でできる「安心の貯金」を持つ

相手からの安心だけに頼ると、相手の都合で気持ちが揺らぎます。自分で自分を安心させる手段も持っておくと、揺れが小さくなります。

• 友人や家族に、気持ちを聞いてもらう
• 落ち着く音楽や場所を決めておく
• 過去にもらった優しい言葉を、メモにまとめておく
• 日記に気持ちを書き出す

これは、相手を大切にしないということではなく、自分の中に安心の拠点をつくる作業です。

それでも試してしまったとき

やってしまった後に自己嫌悪になる人は多いです。そのときは、「またやってしまった」と責めるより、「不安が強かったんだな」と受け止めたうえで、相手に短く伝えます。

「昨日は冷たい態度をとってごめん。不安になっていたの」と素直に言えれば、関係の修復につながることがあります。完璧に避けることより、後から立て直すことのほうが、実は大切です。

ここまで読んで、「頭では分かっても、不安になるとコントロールできない」と感じた方もいるかもしれません。その気持ちを、まず言葉にして整理するところから始めてみませんか。

付き合う前・付き合いたての不安。気持ちが見えないときの過ごし方

見捨てられ不安は、付き合う前や付き合いたての時期にも強く出ます。まだ関係がはっきりしないぶん、相手の気持ちが見えにくいからです。

付き合う前に不安になるのは、自然なこと

付き合う前は、相手の気持ちも、二人の関係の名前もはっきりしていません。「このまま終わるのかな」「好意を持たれているのかな」と、不安になるのは普通のことです。付き合う前に不安になる気持ちを持つ自分を、責めなくて構いません。

ただ、不安だからといって、相手を問い詰めたり、先回りして関係を終わらせたりすると、せっかくの縁が育つ前に壊れてしまうことがあります。

相手の気持ちが見えない時期の、3つの過ごし方

気持ちが見えない時期は、次の3つを意識してみてください。

• 相手の行動は「点」でなく「流れ」で見る（1回の返信ではなく、数週間の傾向を見る）
• 自分の生活の軸を保つ（友人・仕事・趣味の予定をいつも通り入れる）
• 期待を一つに絞らない（「この人しかいない」と決めず、少し余裕を残す）

相手に気持ちを求めすぎると、重く感じさせてしまうことがあります。自分の時間を大切にすると、不安は小さくなり、結果として関係も穏やかに進みやすくなります。

付き合いたての時期に不安が高まるときの対処

付き合いたては、うれしい反面、「失いたくない」という気持ちが強くなる時期です。次の点を意識してください。

• 連絡の頻度を、最初から「ふつう」の基準にしない（最初は多くても、落ち着いていくのは自然）
• デートの感想や不安を、少しずつ言葉にして共有する
• 相手に求める連絡のペースを、お互いに話し合っておく

「連絡が減った＝気持ちが冷めた」とは限りません。関係が安定してくると、連絡の形が変わるのは自然なことです。

相手の男性・女性が、不安にさせる態度のとき

付き合う前に不安にさせる態度が続くことがあります。たとえば、思わせぶりな言動、連絡が不規則、会う約束がはっきりしない。こうした場合、不安になるのはあなたのせいではありません。

「相手を信じたい」と「安心できない」の間で揺れるときは、相手に確認してみる方法があります。「私は〇〇の関係だと思っているけれど、あなたはどう思ってる？」と、落ち着いたときに聞いてみます。返事が曖昧なまま続くなら、その関係に自分の時間を使うかを、改めて考える材料になります。

脈ありのサインを客観的に確かめたいときは、【恋愛診断テスト】これって脈あり？好きな人からのサインを見逃さない方法も参考になります。恋愛での不安の整理には、Kimochiの記事恋愛中の不安の原因と対処法も読みやすい内容です。

相手への伝え方。不安を共有して関係を守る

不安をひとりで抱えすぎると、爆発や試し行動につながります。相手に共有できると、不安は軽くなり、関係も深まります。

不安を伝える前に、整えておくこと

伝える前に、次の準備をしておくと、伝わりやすくなります。

• 自分が何に不安なのか、紙に書いて整理する
• 相手にしてほしいことを、1つか2つに絞る
• 感情が高ぶっているときは、時間を置く
• 落ち着いて話せる時間と場所を選ぶ

不安のピークで伝えると、責める形になりやすくなります。少し落ち着いてからのほうが、本当に伝えたいことを伝えられます。

そのまま使える伝え方の例

状況に合わせて、使いやすいものを選んでください。

• 「責めたいわけじゃなくて、不安になっちゃうクセがあるの。少し聞いてもらってもいい？」
• 「連絡が少ないと、嫌われたかなって考えちゃう。忙しいときは、一言だけでも送ってもらえると安心する」
• 「会えない日が続くと、寂しくなる。次に会う日を決められたらうれしいな」
• 「あなたを疑ってるわけじゃないの。私の中の不安の問題なんだ」

「不安なのは私の中の問題」と添えるだけで、相手は責められた感覚を持たずに、協力しやすくなります。

相手に求めすぎない線引き

不安を共有することと、相手に不安の面倒を全部みてもらうことは違います。次のような線引きを意識してください。

• お願いは「1回の連絡」程度の小さな範囲にする
• 相手が応えられないときは、責めずに受け止める
• 相手の行動を常に管理しようとしない
• 不安の解消は、自分の工夫と半々で考える

相手が不安への対応を負担に感じ始めたら、それは二人で話し合うタイミングです。

相手の側から見ると、どう感じるか

相手の立場で考えてみると、ヒントが見つかります。頻繁な確認や試し行動を受け続けると、相手は「何をしても安心させられない」と無力感を抱き、疲れてしまうことがあります。

一方で、不安をていねいに共有してもらえると、「頼ってもらえている」と感じ、関係が深まることもあります。同じ不安でも、伝え方しだいで相手の受け止め方が大きく変わります。

見捨てられ不安の克服に向けた、日々の練習

克服とは、不安をゼロにすることではありません。不安が出ても、飲み込まれにくくなる、という意味です。日々の小さな練習を紹介します。

不安を感じたら、名前をつける

「いま、見捨てられ不安が出ているな」と、心の中で名前をつけます。感情に名前をつけると、感情と自分の間に少し距離が生まれます。「私は不安」ではなく、「不安が来ている」という感覚です。

これを繰り返すと、不安が来ても慌てずに済むようになります。

自分への声かけを変える

不安になったとき、自分にどう声をかけているかに注目してみてください。「また考えすぎだ」「だからダメなんだ」と責めていませんか。

代わりに、「不安なんだね、それくらい大切なんだね」と、友達にかけるような言葉を自分に向けます。自己批判を減らすだけで、不安の強さは変わります。自分を大切にする方法は、自分を大切にするとは？できない人の特徴・原因と大切にする方法でも紹介しています。

恋愛以外の「自分の軸」を育てる

恋愛だけに気持ちが集中すると、相手の言動で人生全体が揺れます。仕事、友人、趣味、学びなど、恋愛以外の充実を増やすことは、不安の揺れを小さくします。

「恋人がいなくても大丈夫な私」を育てることは、かえって恋愛を穏やかにします。

安心できる相手を選ぶ目を養う

不安が強い人は、気持ちが読みにくい相手や、不規則な態度の人に強く惹かれることがあります。ドキドキと安心は別物です。「一緒にいて落ち着く」「約束を守る」「話し合える」という、安心を与えてくれる相手の価値に、気づけるようにしていくことも、練習の一つです。

小さな成功体験を積む

不安を感じたとき、「確認せずに様子を見られた」「短く伝えられた」といった小さな成功を、自分で認めてください。成功の大きさは関係ありません。

そうした経験の積み重ねが、「不安になっても大丈夫」という確かさに変わっていきます。

強い不安が日常生活に影響しているとき

眠れない、仕事に集中できない、涙が止まらない、といった状態が続き、日常生活に支障が出ているときは、無理をせず医療機関への相談も考えてください。

一人で難しいときの相談先。Kimochiのオンラインカウンセリング

見捨てられ不安は、ひとりで向き合うと、何度も同じところで堂々巡りになりがちです。第三者に話して整理する方法を紹介します。

話して整理することの意味

不安の中身は、頭の中だけで考えていると、ぐるぐるして形が見えません。誰かに話すと、言葉にする過程で「何が一番怖いのか」が見えてきます。

家族や友人に話せない内容でも、第三者になら話しやすいことがあります。また、過去の経験と今の不安のつながりを、ゆっくり振り返る時間は、克服に向けた大きな助けになります。恋愛の悩みを相談する選択肢は、恋愛が怖い・人を好きになれない原因と一歩踏み出す方法でも読めます。

オンラインカウンセリングKimochiでできること

Kimochiは、公認心理師（心理職で唯一の国家資格）がカウンセリングを行うオンラインサービスです。次のような特徴があります。

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料金は月額制で、月1回30分の「ととのいプラン」が初月3,278円（税込）です。月2回〜60分の「のびのびプラン」、月4回〜60分の「じっくりプラン」もあり、悩みの深さや使い方に合わせて選べます。

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恋愛の悩み全般の整理には、恋愛がうまくいかない原因と、繰り返すパターンを変える方法や、彼氏依存をやめたいときの健全な距離感の取り戻し方も読みやすい内容です。カウンセリングの受け方や効果は、心理カウンセリングとは？受け方や効果、向いている悩みを解説にまとめています。共依存の傾向が気になる方は、共依存とは？意味をわかりやすく解説、特徴・原因・抜け出す方法も参考になります。

「恋愛の不安を、誰かに話して整理したい」と思ったときが、動き出すタイミングです。まずは、あなたの気持ちを言葉にするところから始めてみませんか。

よくある質問

見捨てられ不安と恋愛について、よく寄せられる質問にお答えします。

Q. 見捨てられ不安は、克服できますか？

不安をゼロにすることは難しくても、不安に振り回されにくくなることは十分に目指せます。不安に気づく、間をとる、短く伝える、といった練習を重ねることで、揺れの大きさや長さは少しずつ変わっていきます。一人で難しいときは、第三者に話す方法もあります。

Q. 見捨てられ不安が強いと、恋愛できないのでしょうか？

恋愛できないわけではありません。不安が強い人は、相手を深く思いやれる強みも持っています。ただ、不安への対処を知らないと、関係が苦しくなりやすいため、扱い方を身につけることが助けになります。

Q. 付き合う前なのに不安になるのは、重いのでしょうか？

重いわけではありません。相手の気持ちが見えない時期に不安になるのは自然な反応です。大切なのは、不安のままに相手を問い詰めないこと、そして自分の生活の軸を保つことです。

Q. 試し行動をやめられません。どうしたらよいですか？

試し行動は、安心したい気持ちの表れです。やめようと力むより、「試したい気持ちが出ているな」と気づき、代わりに「寂しい」「安心したい」という気持ちを言葉で伝える練習をしてみてください。

Q. 男性にも見捨てられ不安はありますか？

あります。男性も、パートナーに見捨てられる不安を抱えます。ただ、表現が「連絡を我慢する」「不機嫌になる」「仕事に逃げる」など、見えにくい形で出ることもあります。性別より、一人ひとりの経験や関係の状態によって出方が変わります。

Q. 不安になると、相手を責めてしまいます。どうすればよいですか？

責める言葉は、不安を相手に押しつける形になりがちです。「あなたは〜だ」ではなく「私は〜と感じた」と言い換え、ピークのときは時間を置いて落ち着いてから伝えるようにしてみてください。

Q. 相手が不安に疲れて離れてしまいそうです。どう関わればよいですか？

まず、確認の回数を減らし、不安を伝えるときは短く、お願いを具体的にします。相手を責めずに、感謝やねぎらいも言葉にしてみてください。それでも関係の見直しが必要になったときは、一人で抱え込まず、第三者に話してみる方法があります。

Q. カウンセリングでは、見捨てられ不安について何を話しますか？

不安が強くなる場面、そのときの考えや行動、過去の経験とのつながりなどを、ゆっくり話していきます。何から話すか決めていなくても、カウンセラーが気持ちの整理をサポートします。

まとめ

見捨てられ不安と恋愛について、大切なポイントをもう一度整理します。

• 見捨てられ不安は、経験の中で身についた心のクセで、性格の欠陥ではない
• 返信への過敏さ、確認、試し行動、尽くしすぎなど、表れ方はさまざま
• 返信待ちの夜は、事実と想像を分け、体をゆるめ、連絡するなら短く一回だけ
• 試したくなったときは、願いをそのまま言葉にして伝える
• 付き合う前の不安は自然なもの。相手の行動を流れで見て、自分の軸を保つ
• 克服は、不安をなくすことではなく、飲み込まれにくくなること
• 一人で難しいときは、第三者に話して気持ちを整理する方法もある

不安になる自分を責めるより、「それだけ大切にしたい人がいる」ことを認めてあげてください。今日できる小さな一歩から、少しずつ試してみましょう。まだ自分の傾向を知らない方は、恋愛スタイル診断もぜひ使ってみてください。

※Kimochiはオンラインカウンセリングサービスであり、医療行為・診断・診療は行いません。通院中の方は、主治医の許可を得たうえでご利用ください。