アダルトチルドレンという言葉を知って特徴を読んでみたら、思い当たることがたくさんあった。自分の気持ちがよく分からない、自信が持てない、人の顔色ばかり気にしてしまう。
それなのに、自分の家には暴力も虐待もなかった。親は優しく、習い事も進学も応援してくれた。「大切に育てられたのに、どうしてこんなに生きづらいんだろう」「親に申し訳ない」と、混乱と罪悪感を同時に抱えている人は少なくありません。
この記事では、大切に育てられた人がアダルトチルドレンのような生きづらさを抱える理由を、家庭の中の見えにくい原因から整理します。そのうえで、親を責めることとは切り離して自分を楽にしていく対処法、似ている言葉との違い、相談先まで順番に紹介します。
アダルトチルドレンは「虐待された人」だけの言葉ではない
アダルトチルドレンと聞くと、暴力や育児放棄のある家庭を思い浮かべる人が多いかもしれません。ここでは、言葉の成り立ちと、いまどのような意味で使われているかを確認しておきます。
もとはアルコール依存症の家庭から生まれた言葉
アダルトチルドレン（AC）は、1970年代のアメリカで、アルコール依存症の親のもとで育った人たちを表す言葉として広まりました。その後、依存症に限らず、家族が子どもにとって安心できる場所として働きにくい家庭（機能不全家族）で育ち、大人になっても生きづらさを抱えている人を広く指すようになっています。
言葉の意味や広まった経緯をくわしく知りたい人は、こちらの記事も参考にしてください。
診断名ではなく、生きづらさを理解する手がかり
アダルトチルドレンは、病院でつけられる診断名ではありません。「自分の生きづらさは、育った環境と関係があるのかもしれない」と気づき、自分を理解するための言葉です。
そのため、当てはまるかどうかを他人に決めてもらう必要はありませんし、「自分はアダルトチルドレンと名乗っていいほど不幸ではない」と遠慮する必要もありません。言葉は、自分を責めるためではなく、楽になるために使うものです。
大事なのは「子どもが安心して気持ちを出せたか」
親に愛情があったかどうかと、子どもが家の中で安心して本音を出せたかどうかは、必ずしも一致しません。親は一生懸命だったのに、子どもの側は「怒らせないように」「がっかりさせないように」と、いつも気を張っていた。そんな家庭は、外から見ればごく普通の家庭です。
つまり、大切に育てられたこととアダルトチルドレン的な生きづらさは、同時に成り立つことがあります。「親はいい人だった」という事実を否定しなくても、自分が感じてきたつらさは本物だと認めていいのです。
大切に育てられたのにアダルトチルドレンになる7つの原因
では、大きな問題がない家庭で育った人が、なぜアダルトチルドレンのような生きづらさを抱えるのでしょうか。なぜなるのかを知ることは、自分を責める気持ちをゆるめる第一歩になります。よく見られる背景を7つ紹介します。いくつかが重なっていることも多いので、自分の子ども時代と照らし合わせながら読んでみてください。
①自由に任されすぎて判断の軸が育たなかった
「好きにしていいよ」「あなたの人生だから」と言ってくれる親は、理想的に見えます。けれど、迷ったときに一緒に考えてもらった経験が少ないと、子どもは自分で決めることに不安を覚えます。
その結果、「本当にこれで合っているのか」と正解を探し続け、周りの意見に流されやすくなることがあります。自由を尊重されたことと、判断を支えてもらえなかったことは、別の話なのです。
②家族が感情をあまり見せなかった
怒鳴られたこともなければ、親が泣く姿を見たこともない。穏やかな家庭ですが、喜怒哀楽を言葉にする場面が少ないと、子どもは「気持ちは表に出さないもの」と学んでいきます。
悲しいときや悔しいときに気持ちを受け止めてもらえないと、感情を抑え込む癖がつき、大人になって「自分が本当はどう感じているのか分からない」状態につながることがあります。
③「手のかからないいい子」を期待された
「あなたはしっかりしているから安心」「手がかからなくて助かる」。ほめ言葉のつもりでかけられた言葉でも、繰り返されるうちに、子どもは「迷惑をかけない自分でいなければ」と感じるようになります。
困っていても言い出せない、わがままを言えない子どもは、大人になっても自分のニーズを後回しにしがちです。
④過保護・過干渉で先回りされた
失敗しないように親が先回りして道を整える、友達や進路を親が決める、持ち物や予定を細かく確認する。心配からくる関わりでも、行き過ぎると子どもが自分で試し、失敗し、立ち直る経験が少なくなります。
過保護や過干渉のもとで育った人は、「自分で決めたことはうまくいかない気がする」「誰かの許可がないと動けない」と感じやすくなります。
⑤成績や結果でほめられることが多かった
テストでいい点を取ったとき、習い事で賞を取ったときにはたくさんほめられる。一方で、うまくいかなかったときや、ただそこにいるだけのときには、あまり関心を向けてもらえなかった。
こうした経験が重なると、「結果を出す自分なら愛される」という条件つきの安心感が育ちます。大人になってからも、成果を出せない自分には価値がないように感じ、休むことに罪悪感を持ちやすくなります。
⑥家の中の緊張や親の不安を察していた
両親の仲がぎくしゃくしていた、親が仕事や介護で疲れ切っていた、親自身が不安を抱えやすい人だった。言葉にしなくても、子どもは家の空気をよく感じ取っています。
「お母さんを困らせないようにしよう」「自分が明るくしていよう」と、子どもが親の気持ちを支える役割を引き受けると、自分の気持ちより周りの気持ちを優先する癖がつきやすくなります。
⑦きょうだいの事情で後回しになった
病気や障害のあるきょうだい、手のかかるきょうだいがいると、親の時間や関心はどうしてもそちらに向きます。親も精一杯で、誰が悪いわけでもありません。
それでも、「自分は大丈夫なふりをしなければ」と我慢してきた子どもは、大人になっても助けを求めるのが苦手になることがあります。
親以外の原因が重なることもある
生きづらさの原因は、親との関係だけとは限りません。学校でのいじめ、先生や部活での厳しい上下関係、転校が多く居場所が作りにくかった経験なども、自分への信頼感に影響します。
家庭の中では大切にされていても、家の外でつらい経験をしたとき、それを親に言えなかった人もいるでしょう。親以外の経験も含めて振り返ると、自分の生きづらさの理由が見えやすくなります。
大切に育てられた人に出やすいアダルトチルドレンの特徴
大切に育てられた人の生きづらさは、外からは分かりにくく、本人も「気のせい」と片づけてしまいがちです。ここでは、とくに出やすい特徴を5つ挙げます。アダルトチルドレンの特徴を広く知りたい人は、アダルトチルドレンの特徴の記事もあわせて読んでみてください。
自分の気持ちや好きなものが分からない
「何が食べたい？」「休みの日は何をしたい？」と聞かれて、すぐに答えられない。楽しいはずの場面で、どこか気持ちがついてこない。感情を抑えて過ごしてきた人に多い悩みです。
正解を探しすぎて決められない
小さな買い物から仕事の選択まで、「間違えたらどうしよう」と迷い続けてしまいます。人に意見を聞いて安心しようとする一方で、決めたあとも「これでよかったのか」と不安が残ります。
人の顔色に敏感で断れない
相手が少し不機嫌そうだと、自分が何かしたのではと気になってしまう。頼まれごとを断れず、気づけば予定も気持ちもいっぱいになっている。周りからは「優しい人」「気が利く人」と見られていることが多いタイプです。
人に頼る・甘えるのが苦手
困っていても「自分でなんとかしなきゃ」と抱え込み、助けを求めるのは最後の手段になりがちです。人に頼ることを、迷惑をかけることと同じように感じてしまうのです。
「恵まれているのに」と自分を責める
大切に育てられた人ならではの特徴が、この罪悪感です。「もっと大変な家庭で育った人もいるのに」「親に感謝すべきなのに」と考え、苦しさを感じること自体を責めてしまいます。
生きづらさの理由が分からず、「自分の性格が悪いだけでは」と思い込んでいる人も少なくありません。自分が嫌いになってしまうときの心の仕組みは、自分が嫌い・自己肯定感が低いときの原因と向き合い方でもくわしく紹介しています。
なぜ大人になってから生きづらさが出てくるのか
子どものころは問題なく過ごせていたのに、大人になってから急に苦しくなった、という人も多いはずです。アダルトチルドレンの何が問題なのかは、この「時間差」を理解すると見えてきます。
子どものころの「適応」が大人の場面で合わなくなる
感情を抑える、周りに合わせる、いい子でいる。これらは、子どもがその家庭の中で安心して過ごすために身につけた、上手な工夫でした。性格の弱さではなく、そのときの環境に合わせた反応です。
ところが大人になると、自分で決めること、意見を言うこと、無理なときに断ることが求められる場面が増えます。子どものころには役立っていた工夫が、今度は自分を苦しめる方向に働いてしまう。ここに、大人になってからの生きづらさの正体があります。
仕事・恋愛・子育てで表に出やすい
とくに表に出やすいのは、人との関係が深くなる場面です。職場では頼まれた仕事を断れず抱え込み、恋愛ではパートナーに嫌われないよう自分を抑え、子育てでは「いい親でいなければ」と自分を追い込む。
女性の場合、母親との関係を振り返って「娘として期待に応えようとしてきた」と気づく人もいます。自分が親になったときに、親との関係を思い出して揺れることもあるでしょう。生きづらさが出てくる時期は人それぞれで、何歳まで、という区切りもありません。
親は悪くないのに苦しい？罪悪感との向き合い方
大切に育てられた人がいちばん悩みやすいのが、「親は悪くないのに、自分が苦しいと言っていいのか」という葛藤です。ここでは、その気持ちを整理するための考え方を紹介します。
親の愛情と満たされなかった気持ちは両立する
親が愛情を持って育ててくれたことと、子どものころに満たされなかった気持ちがあることは、矛盾しません。親も、自分が育った環境や、そのときの余裕のなさの中で精一杯だったのでしょう。
「親のせい」か「自分のせい」かの二択で考えると、どちらを選んでも苦しくなります。「誰も悪くないけれど、自分には満たされなかった部分があった」と捉えると、気持ちが少し落ち着く人もいます。
許すか責めるかを急いで決めなくていい
過去を振り返る中で、親に対して怒りや悲しみがわいてくることがあります。そのときに「こんなことを思ってはいけない」と打ち消す必要はありません。わいてきた気持ちは、子どものころに言えなかった気持ちかもしれないからです。
親を許さなければ前に進めない、ということもありません。許すか、距離を置くか、何も決めないままにするかは、自分の気持ちが落ち着いてから考えれば大丈夫です。
いまの親との距離は自分で決めていい
大人になったいまも、親の言葉に振り回されてしまうなら、会う頻度や連絡の取り方を自分で調整してかまいません。親子だから毎週会わなければ、毎日返信しなければ、という決まりはありません。
一方で、親に「自分はアダルトチルドレンだと思う」と伝えるかどうかは慎重に考えましょう。親の受け止め方によっては、かえって傷つくこともあります。まずは信頼できる第三者に話して、自分の気持ちを整理してからでも遅くはありません。
大切に育てられた人を羨ましいと思う気持ちも自然
友達や同僚が親と仲良く出かける話を聞いて、羨ましいと感じたり、自分だけが苦しいように思えたりすることもあるでしょう。そうした気持ちを持つ自分を責める必要はありません。
外から見て「大切に育てられた人」に見える人も、それぞれに見えない悩みを抱えていることがあります。比べる相手は他人ではなく、昨日の自分くらいがちょうどいいのです。
ここまでの内容で、親への複雑な気持ちが動いた人もいるかもしれません。家族の話は、身近な人ほど話しにくいものです。利害関係のない専門家になら、親への気持ちも遠慮なく言葉にできます。
愛着障害・発達障害・ヤングケアラーとの違い
アダルトチルドレンについて調べると、似た場面で使われる言葉がいくつも出てきます。混同しやすい3つの言葉との違いを整理します。
愛着障害との違い
愛着障害という言葉は、医療の場では子どもの養育環境と関わる診断の名前として使われます。一方、一般向けの本や記事では「親との関係が原因の生きづらさ」という広い意味で使われることも多く、言葉の使われ方に幅があります。
アダルトチルドレンは診断名ではなく、自分を理解するための言葉です。人との関係で強い不安が続く、日常生活に支障が出ているといった場合は、自分で愛着障害かどうかを判断しようとせず、ひとりで抱え込まずに相談してください。
発達障害との違い
発達障害は、発達障害者支援法で、自閉症やアスペルガー症候群などの広汎性発達障害、学習障害、注意欠陥多動性障害などの脳機能の障害で、症状が通常低年齢で現れるものと定められています。育った環境が原因で起こるものではありません。
ただし、「人付き合いが苦手」「生きづらい」といった悩みの見え方が似ていることはあります。どちらに当てはまるかを自分で決めつけないことが大切です。
参考：発達障害者支援法 – e-Gov 法令検索
ヤングケアラーとの違い
ヤングケアラーは、子ども・若者育成支援推進法で、家族の介護その他の日常生活上の世話を過度に行っていると認められる子ども・若者とされ、国や自治体が支援に努める対象になっています。家事やきょうだいの世話、家族の見守りなどを担い、勉強や遊びの時間が削られている子どもや若者が含まれます。
参考：ヤングケアラーについて – こども家庭庁
ヤングケアラーは「いま担っている役割」に注目した言葉で、アダルトチルドレンは「大人になってからの生きづらさ」に注目した言葉です。子どものころに家族の世話や気づかいを引き受けてきた人が、大人になって生きづらさを感じることもあり、両方に心当たりがある人もいます。
アダルトチルドレンの生きづらさを和らげる5つの対処法
子どものころに身についた心の癖は、すぐには変わりません。それでも、日々の小さな練習を重ねることで、少しずつ楽になっていくことは十分に期待できます。自力で始めやすい対処法を5つ紹介します。
①感情に名前をつけてみる
一日の終わりに、その日あった出来事と「そのとき自分はどう感じたか」をメモしてみましょう。「うれしかった」「少しモヤモヤした」「なんとなく疲れた」など、短い言葉で十分です。
気持ちに名前をつける習慣ができると、自分の本音に気づきやすくなります。感情を抑えてきた人ほど、最初は言葉が出てこないかもしれませんが、それも自然なことです。
②小さなことを自分で決める
昼ごはんのメニュー、休日の過ごし方、買う服の色。人に聞かずに自分で決める小さな選択を、意識して増やしてみましょう。「私はこれがいい」と主語を自分に戻す練習です。
うまくいかなかったときも、「自分で決めた」という経験そのものが、判断の軸を育てていきます。
③「〜すべき」を書き出して見直す
「人に迷惑をかけてはいけない」「いつも笑顔でいるべき」など、自分を縛っているルールを書き出してみましょう。そのうえで、「本当にそうだろうか」「少しゆるめるならどう言い換えられるか」を考えます。
「迷惑をかけてはいけない」は「困ったときは頼ってもいい」に、「いつも笑顔で」は「疲れた日は無理に笑わなくていい」に。言い換えた言葉を、自分にかけてあげてください。
④小さく断る練習をする
断るのが苦手な人は、負担の小さい場面から始めましょう。「今日は難しいけど、来週なら大丈夫」「少し考えてから返事してもいい？」など、すべてを断るのではなく、条件をつけたり時間をもらったりする言い方も役立ちます。
一度断っても関係が壊れなかった、という経験が、人の顔色を気にしすぎる癖を少しずつゆるめてくれます。
⑤安心して話せる人や場所を持つ
否定されずに気持ちを聞いてもらえる経験は、子どものころに足りなかった安心感を取り戻す助けになります。信頼できる友人、同じような経験を持つ人の集まり、専門家など、自分が話しやすい相手を見つけておきましょう。
心の癖を変えていく道のりや、途中で投げ出しそうになったときの考え方は、アダルトチルドレンの克服についての記事でもくわしく紹介しています。
自分一人で対処法を続けるのが難しいと感じたら、専門家と一緒に進める方法もあります。話しながら気持ちを整理すると、自分では気づけなかった心の癖が見えてくることがあります。
アダルトチルドレンかもと思ったときの相談先
生きづらさが長く続いているときは、一人で抱え込まずに相談先を頼りましょう。気分の落ち込みが続く、眠れない、食欲がない、仕事や家事が手につかないといった状態があるときも、我慢を重ねないでください。つらさが長く続くときは、心療内科や精神科への相談も考えてください。
どこに相談すればいいか迷う人は、ストレスの相談はどこにするべき？適切な相談先と解決のヒントもあわせて読んでみてください。
オンラインカウンセリング
「病院に行くほどではないけれど、誰かに聞いてほしい」というときは、カウンセリングという選択肢もあります。カウンセリングは、話しながら自分の気持ちや考え方の癖を整理し、これからの向き合い方を一緒に考える場です。アダルトチルドレンとカウンセリングの関係については、アダルトチルドレン（AC）のカウンセリングについての記事でも紹介しています。
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カウンセリングを受けることに抵抗がある人は、カウンセリングを受けるのは恥ずかしい？踏み出せない理由と一歩進む方法も参考にしてください。
よくある質問
大切に育てられたのに生きづらさを感じる方から、よく寄せられる質問をまとめました。
Q. 大切に育てられたのにアダルトチルドレンだと思うのは甘えですか？
甘えではありません。親に愛情があったかどうかと、子どもが安心して気持ちを出せたかどうかは別の問題です。いま感じている生きづらさは、子どものころに身につけた心の癖が、大人の生活に合わなくなっているサインかもしれません。まずは「苦しいと感じている自分」を認めるところから始めてみてください。
Q. アダルトチルドレンは何歳まで影響しますか？
何歳まで、という決まりはありません。20代で気づく人もいれば、子育てや親の介護をきっかけに40代、50代で気づく人もいます。逆に言えば、何歳からでも自分の心の癖に気づき、少しずつ楽になる工夫を始めることができます。
Q. アダルトチルドレンは病院で診断してもらえますか？
アダルトチルドレンは診断名ではないため、病院で「アダルトチルドレン」と診断されることはありません。ただし、気分の落ち込みや不安、不眠などが続いている場合は、ひとりで抱え込まずに相談することが大切です。
Q. 自力で改善することはできますか？
感情に名前をつける、小さなことを自分で決めるなど、自分でできる対処法を続けることで、楽になっていく人もいます。ただ、長年の心の癖は一人では気づきにくい部分もあります。行き詰まりを感じたら、カウンセリングなどで専門家の力を借りるのも一つの方法です。
Q. チェックリストに当てはまったらアダルトチルドレンですか？
チェックリストは、自分の傾向を知るための目安です。当てはまる項目が多いからといって何かが決まるわけではなく、少ないから問題がないというわけでもありません。チェックリストやタイプ分けを試してみたい人は、アダルトチルドレンのタイプとチェックの記事を参考にしてください。
Q. 親にアダルトチルドレンだと伝えたほうがいいですか？
無理に伝える必要はありません。親にも親の事情や受け止め方があり、伝え方によってはお互いに傷つくこともあります。伝えたい気持ちがあるなら、まずは第三者に話して、自分が親に何を分かってほしいのかを整理してからにすると、落ち着いて話しやすくなります。
ここまで読んで、自分の生きづらさに少し名前がついたように感じた人もいるかもしれません。その気づきを大切にしながら、これからの過ごし方を一緒に考えてくれる相手を持つことも、自分を大切にする方法の一つです。
まとめ
「大切に育てられたのに生きづらい」という違和感は、自分を責める材料ではなく、自分と向き合うきっかけです。この記事のポイントを振り返ります。
- アダルトチルドレンは診断名ではなく、生きづらさを理解するための言葉。虐待のある家庭だけを指すものではない
- 親の愛情があったことと、子どもが安心して気持ちを出せなかったことは両立する
- 自由に任されすぎた、感情を見せない家庭、いい子への期待、過干渉、結果でのほめ方、家の緊張、きょうだいの事情などが、見えにくい原因になる
- 子どものころの「適応」が、大人になって自分で決める・断る場面で合わなくなることで、生きづらさとして表に出る
- 親を許すか責めるかを急いで決める必要はない。いまの親との距離も自分で決めていい
- 感情に名前をつける、小さなことを自分で決める、小さく断るなど、自分でできる対処法がある
- つらさが続くときはひとりで抱え込まない。カウンセリングも頼っていい
アダルトチルドレンという言葉は、過去の家庭を否定するためのものではありません。いまの苦しさの理由に気づき、これからの自分を大切にするための手がかりです。少しずつ、自分にやさしくなれる時間を増やしていきましょう。
「親には話せない」「友達にも分かってもらえない」と感じている気持ちこそ、安心して話せる場所で言葉にしてみてください。公認心理師が、あなたのペースに合わせて気持ちの整理をお手伝いします。
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