「夫と話すたびに、なぜか自分が悪いことになってしまう」「家にいるだけで息が詰まる」
そんな違和感を抱えながらも、殴られたわけではないから、周りから見れば普通の夫だから、と自分の気持ちを打ち消していませんか。
言葉や態度で相手を追い詰めるモラハラ（モラルハラスメント）は、外から見えにくく、受けている本人でさえ気づきにくいものです。そして、モラハラにあたる言動の多くは、国が「精神的な暴力」として DV（配偶者からの暴力）の一つに数えています。
この記事では、モラハラ夫の特徴とよくあるタイプ、セルフチェック、原因と心理、安全を守るための対処法、別居や離婚を考えるときの判断と準備、そして相談先までをまとめました。
この記事で分かること
- モラハラ夫の意味と、DV（精神的な暴力）との関係
- モラハラ夫の特徴・タイプとチェックリスト
- モラハラ夫になる原因と心理、改善の見込み
- 安全を守る対処法と、別居・離婚の判断と準備
- カウンセリングや DV相談＋ など、気持ちと安全を相談できる先
身の危険を感じるときは、ためらわずに110番してください。電話で話しにくい状況なら、「DV相談＋（プラス）」のチャットやメールでも相談できます（詳しくは記事後半の相談先の章で紹介しています）。
モラハラ夫とは？意味とDVとの関係
「これってモラハラなのかな」と迷っている方も多いのではないでしょうか。モラハラの意味や夫婦喧嘩との違い、DVとの関係から順に確かめていきます。
モラハラ（モラルハラスメント）の意味
モラハラとは、言葉や態度、無視などを使って相手の心を傷つけ、精神的に支配したりコントロールしたりする嫌がらせのことです。夫が妻に対してこうした言動を繰り返す場合に、「モラハラ夫」と呼ばれます。
批判や皮肉、人格を否定する言葉、不機嫌や無視で相手を思い通りに動かす、外では感じのよい夫なのに家の中だけで支配的になる。こうした関係が長く続くと、妻は自信や正常な判断力を少しずつ失っていきます。
精神的な暴力はDVの一つ
内閣府男女共同参画局の「暴力の形態」では、配偶者からの暴力を「身体的なもの」「精神的なもの」「性的なもの」に分けています。精神的なものの例として挙げられているのは、次のような言動です。
- 大きな声でどなりつける
- 「誰のおかげで生活できるんだ」などと言う
- 実家や友人との付き合いを制限する、電話や手紙を細かくチェックする
- 話しかけても無視し、口をきかない
- 人前でばかにする、命令口調で話す
- 相手の大切な物を壊す、勝手に捨てる
- 生活費を渡さない、仕事に就くことを禁じる・辞めさせる
- 子どもに危害を加えると言っておどす
同じページでは、精神的な暴力の結果、PTSD（心的外傷後ストレス障害）など傷害とみなされる程度の精神障害に至れば、傷害罪として処罰されることもあると説明されています。「暴力をふるわれていないからDVではない」とは限りません。
夫婦喧嘩との違い
夫婦喧嘩は、お互いが対等に意見をぶつけ合い、時間がたてば仲直りできるものです。一方、モラハラは片方が一方的に相手を下に置き、同じパターンが日常的に繰り返されます。喧嘩のあと「悪いのはいつも私」と感じる、反論すると状況がもっと悪くなる、という場合はモラハラの可能性を考えてみてください。
配偶者からの暴力は女性の4人に1人以上が経験
内閣府の「男女共同参画白書 令和8年版」によると、令和5（2023）年度の調査で、結婚したことがある女性の27.5%（男性は22.0%）が配偶者から暴力を受けたことがあると答えています。被害を受けた女性の36.3%は、どこ（だれ）にも相談していませんでした。また、令和6（2024）年度のDV相談では、約7割が精神的DVを含む内容だったとされています。
あなたが感じている苦しさは、決してめずらしいことでも、大げさなことでもありません。
モラハラ夫の特徴7つ（よくある言動）
モラハラ夫によく見られる言動を「あるある」として整理しました。一つひとつは小さく見えても、繰り返されることで心を深く傷つけます。
①人格を否定する・見下す
「だからお前はダメなんだ」「そんなことも分からないのか」など、行動ではなく人そのものを否定します。家事や育児、仕事のやり方にも細かくダメ出しをし、妻を一段下の存在として扱います。
②自分の非を認めず、謝らない
問題が起きると「お前がそうさせた」と責任を押しつけ、自分からはまず謝りません。話し合いをしても理屈を並べて相手を言い負かそうとし、最後は妻が謝って終わることになりがちです。
③不機嫌や無視で支配する
気に入らないことがあると、何日も口をきかない、ため息や舌打ち、物音で不満を示すなど、言葉を使わずに圧力をかけます。妻は理由も分からないまま「何が悪かったのか」と考え続けることになります。
④お金や仕事を制限する
生活費を十分に渡さない、使い道を細かく問いただす、妻が働くことに反対する、仕事を辞めさせる。経済的な自由を奪うことで、妻が離れられない状況をつくります。
⑤交友関係や行動を束縛する
友人や実家と会うのを嫌がる、スマホをチェックする、外出先や帰宅時間を細かく管理するなど、妻の世界を狭めていきます。
⑥外面がよく、家では別人
職場や近所、親族の前では穏やかで感じのよい夫を演じます。そのため妻が誰かに相談しても「あの人がそんなことをするはずがない」と信じてもらえず、孤立しやすくなります。
⑦急に優しくなるときがある
ひどい言動のあとに、急にプレゼントをくれたり優しい言葉をかけたりすることがあります。妻は「本当はいい人なのかも」と期待しますが、多くの場合は長続きせず、また同じことが繰り返されます。
モラハラ夫によくある5つのタイプ
モラハラの表れ方は人によって違います。よく見られる5つのタイプを紹介します。複数のタイプが重なっていることも少なくありません。
責任転嫁タイプ
口ぐせは「全部お前のせいだ」。自分の失敗や短所を認めず、どんな問題も妻のせいにします。これが続くと、妻は「私が悪いのかもしれない」と自分を責め、自己肯定感を失っていきます。
二面性タイプ
外では理想的な夫、家では命令口調・皮肉・批判で妻を支配します。外と家とのギャップが大きいほど、周りにも本人にもモラハラが見えにくくなります。
地雷スイッチタイプ
言い方やタイミング、ちょっとした忘れ物など、ささいなことで突然激しく怒ります。何が怒りのきっかけになるか分からないため、妻は常に機嫌をうかがいながら暮らすことになります。
無言支配タイプ
どなったり暴言を吐いたりはしない代わりに、返事をしない、冷たい視線を向け続けるなど、沈黙で相手を追い詰めます。外からはとくに分かりにくいタイプです。
子ども利用タイプ
「そんな育て方じゃ子どもがかわいそうだ」「母親失格だ」と育児を口実に妻を責めたり、子どもを味方につけて妻を孤立させたりします。妻だけでなく子どもの心にも影響が及ぶため、早めの対処が大切です。
モラハラ夫チェックリスト
「これって本当にモラハラ？」と迷ったときは、次のチェックリストで夫の言動とあなたの今の状態を振り返ってみてください。このチェックは診断ではなく、気づきのきっかけです。当てはまる数が少なくても、あなたがつらいと感じているなら、その気持ちを大切にしてください。
モラハラ夫の見分け方チェックリスト（10項目）
以下のうち、3つ以上当てはまったら要注意です。知らず知らずのうちに、モラルハラスメントの被害を受けている可能性があります。
目つき・顔つき・口調に出るサイン
モラハラ夫は、どなるわけではなくても、無表情でにらむような目つきや、突き放すような低い声で相手に圧力をかけることがあります。顔つきや目つきだけで見分けることはできませんが、「この表情を見ると体がこわばる」と感じるなら、それは心が出している大切なサインです。冗談のふりをした皮肉や嘲笑も、相手の自尊心を少しずつ削っていきます。
結婚前に気づけるサイン
モラハラは、結婚や妊娠・出産をきっかけに、妻が簡単には離れられなくなった時期から強まることがあります。交際中から次のような様子が見られた場合は、注意が必要です。
- 店員や後輩など、立場の弱い人への態度が横柄
- ミスを人のせいにする、謝らない
- 交友関係や服装に口出しする
- 機嫌が悪いと連絡を無視する
交際中の相手のモラハラについては、モラハラ彼氏の特徴とチェックリスト、別れ方や相談先で詳しく紹介しています。
モラハラ夫になる原因と心理
「なぜ夫はあんなふうに私を傷つけるのか」。理由を知ることは、夫を許すためではなく、「悪いのは私ではない」と整理し、自分を守る判断をするための材料になります。どんな理由があっても、モラハラは許されることではありません。
生い立ちや育った環境
親がモラハラをしていた家庭で育ち、その関わり方が当たり前になっている場合があります。また、過干渉・過保護に育ち「自分は正しい」という感覚が強すぎることも、背景の一つとして挙げられます。ただし、育ちだけで決まるものではありません。
強い支配欲とプライド
相手を思い通りに動かすことで安心する、自分の非を認めると負けだと感じる、という心理があります。自分が加害しているのに「責められているのは自分のほうだ」と被害者のように語ることもあります。
自信のなさや劣等感
強そうに見えても、心の奥に不安や劣等感を抱えていることがあります。相手を下げることで、自分の価値を保とうとしているのです。
ストレスを身近な人にぶつけている
仕事や人間関係で思い通りにならないことがあると、その不満を最も身近で反論しにくい妻に向けてしまうことがあります。
モラハラ夫の弱点は「世間体」と「失うことへの恐れ」
モラハラ夫の多くは、「できる夫」「よき父親」と見られたい気持ちが強く、世間体をとても気にします。また、妻が離れていくことへの強い不安を抱えていることもあります。妻が離れようとすると強く否定したり、急に優しくなったりするのはそのためです。
ただし、この弱点を突いて夫をやりこめようとするのはおすすめしません。逆上させ、状況を悪化させるおそれがあります。弱点を知るのは、「相手の言動は相手の問題」と距離を置いて受け止めるためです。
モラハラを受けやすい妻の特徴と限界のサイン
モラハラの原因は、受けている側にはありません。そのうえで、まじめで責任感の強い人ほど関係から抜け出しにくくなる傾向があります。
まじめで、我慢強く、相手を優先する
「良い妻でいたい」「夫を支えたい」と思う人ほど、夫の機嫌を自分の責任のように感じ、我慢を重ねてしまいます。「私さえ黙っていれば」という考えが強くなると、自分の尊厳を守る感覚が鈍くなっていきます。
「私が悪いのかも」と自分を責めてしまう
責任を押しつけられ続けると、本当に自分が悪いように思えてきます。これはあなたの性格の問題ではなく、モラハラが続いた結果として起きることです。
共依存になってしまうこともある
苦しいのに離れられない、「この人には私がいないとダメ」と感じる。こうした状態は共依存と呼ばれることがあります。共依存については、共依存の意味と特徴、抜け出す方法で詳しく紹介しています。
疲れた・辛いと感じたら限界のサイン
次のような状態が続いているなら、心と体が限界に近づいているサインかもしれません。
- 夫が帰宅する時間が近づくと動悸がする、体がこわばる
- 眠れない、食欲がない、涙が止まらない
- 何をしても楽しいと感じない
- 自分の気持ちが分からなくなっている
- 常に夫の顔色をうかがっている
不調が続くときは、ひとりで抱え込まないでください。心身の不調で受診したことがあれば、その記録は、あとで自分の状況を説明するときの助けにもなります。
「疲れた」「もう辛い」と感じているなら、それはがんばりが足りないからではありません。誰にも言えずにいた気持ちを、まずは公認心理師に話してみませんか。チャットなら、夫に気づかれにくい時間に文字で相談することもできます。
モラハラ夫への対処法
モラハラ夫への対処でいちばん大切なのは、夫を変えることより、あなた自身と子どもの安全と心を守ることです。
安全を最優先にする
どなる、物を投げる、壊す、「殺す」などと脅す、殴るそぶりをする。こうした言動があるときは、迷わず安全を優先してください。危険を感じたらすぐに110番し、家を出る必要があるときは警察署や交番に駆け込むことができます。
記録を残す（メモ・録音・診断書）
モラハラは目に見える傷が残りにくく、あとで「言った・言わない」になりがちです。無理のない範囲で、次のような記録を残しておきましょう。
- いつ、どこで、何を言われたか・されたかのメモや日記
- 暴言や威圧的なメッセージのスクリーンショット
- 録音（安全にできる範囲で）
- 心身の不調で受診したときの診断書や受診の記録
記録は、夫に見つからない場所（信頼できる人に預ける、クラウドに保存するなど）に保管すると安心です。
言葉をまともに受け止めない・気にしない練習
モラハラの言葉は、相手を支配するためのものです。「また始まった」と心の中で一歩引き、言われた内容を自分の価値と結びつけないようにしましょう。完全に気にしないのは難しくても、「これは夫の問題」と言葉にするだけで、少し距離をとれます。
無視されたときは追いかけない
無視をされると、理由を聞き出そうとしたり謝ったりしたくなります。しかし、無視は相手をコントロールするための行動です。必要な連絡だけは短く伝え、それ以上は追いかけず、自分の生活や気持ちを守ることに力を使いましょう。
夫に自覚させることはできる？話し合いのポイント
モラハラの程度が軽く、夫に話を聞く姿勢があるなら、「その言い方をされると悲しい」と自分の気持ちとして伝えることで、自覚を促せる場合もあります。
ただし、話し合いのたびに責任転嫁や逆上が起きるなら、二人だけの話し合いで解決しようとするのはやめましょう。怒鳴られる、物に当たられるなど身の危険や強い恐怖があるときは、無理に話し合いの場をつくる必要はありません。
夫自身に変わろうとする意思があり、身の危険がない場合に限って、第三者を交えた話し合いも選択肢になります。Kimochiのペアカウンセリングでは、公認心理師が間に入り、夫婦の対話をサポートします。
やってはいけない対応
- 仕返しや挑発: やり返したり弱点を突いたりすると、逆上してエスカレートするおそれがあります
- 感情的に責め続ける: 「攻撃された」と受け取られ、支配が強まることがあります
- 一人で我慢し続ける: 「自分さえ変われば」と抱え込むほど、心身がすり減っていきます
- 離れる意思を準備なしに伝える: 相手が逆上したり、妨害したりすることがあります
信頼できる人に話す
一人で考えていると、同じところをぐるぐる回ってしまいます。家族や友人、カウンセラーなど、あなたの話を否定せずに聞いてくれる相手を一人でも持ちましょう。夫婦の悩み全般の相談先は、夫婦の悩みの原因と改善方法、相談先でも紹介しています。
モラハラ夫は改善する？変わる可能性
「いつか変わってくれるかもしれない」と期待するのは自然なことです。本人が自分の問題を認め、カウンセリングなどに継続して取り組めば、関係が改善するケースもあります。
しかし、モラハラは本人が「自分に問題がある」と認めなければ、改善はとても難しいものです。謝ってきたり急に優しくなったりしても、しばらくすると元に戻ることも少なくありません。
大切なのは、「夫が変わるかどうか」ではなく、「今の暮らしの中で自分を大切にできているか」で考えることです。夫を変えようとして自分をすり減らすより、あなたの心と体がどう感じているかに耳を傾けてください。
別居・離婚を考えるときの判断基準と準備
夫と離れることを考え始めても、何から手をつければいいのか分からず不安になりますよね。判断の目安から、安全の確保、離婚の方法、子どもや老後のことまで、順を追って見ていきましょう。
離れることを考えたほうがよいサイン
続けるか離れるかは、誰かに決めてもらうことではありません。ただ、次のような状態が続いているなら、離れる選択肢を真剣に考える時期かもしれません。
- 身の危険や強い恐怖を感じる
- 会話をするたびに傷つき、自分の気持ちを言えない
- 心身の不調が続いている、感情がまひしてきている
- 子どもが父親を怖がっている、表情が暗い、体調を崩しやすい
まずは安全な場所を確保する（別居・一時保護）
離婚するかどうかを決める前に、まず物理的に距離を置くことも選択肢です。内閣府の「配偶者から逃げたい」では、緊急のときは最寄りの警察署や交番へ、一時的に別の場所へ避難する必要があるときは、配偶者暴力相談支援センターで一時保護を受けられる場合があると案内しています。
近づかないようにしたいとき（保護命令）
配偶者暴力防止法では、被害者の申立てにより、地方裁判所が加害者に「接近禁止命令」（1年間）や、住居からの「退去等命令」（2か月間）を出す仕組みがあります（内閣府「配偶者が近寄ってこないようにしたい」）。2024年4月に施行された改正配偶者暴力防止法で、身体的な暴力だけでなく、自由・名誉・財産に対する脅迫を受けた場合も接近禁止命令などの対象に広がりました。申立てを考えるときは、配偶者暴力相談支援センターや弁護士に相談しましょう。
離婚の方法と、お金の制度
内閣府の「配偶者と別れたい」では、夫婦の話し合いで決める協議離婚のほか、話し合いができないときに家庭裁判所に申し立てる調停離婚、調停が成立しないときの裁判（判決）による離婚などが紹介されています。モラハラ夫との話し合いは難しいことが多いため、第三者が入る方法を知っておくと安心です。
同じページでは、別居中の生活費を求める「婚姻費用の分担請求」や、裁判や弁護士の費用がないときに日本司法支援センター（法テラス）の費用立替え制度を使えることも案内されています。経済的な不安が大きいときほど、早めに制度を確認しておきましょう。
準備しておきたいこと
- 収入・貯金・利用できる支援制度の確認
- モラハラの記録（メモ・メッセージ・録音・診断書）
- 身分証、通帳、保険証、子どもの書類など大切なものの保管場所の確認
- 弁護士や支援機関への事前相談
- 子どもがいる場合は、住まいや学校、養育の方針の整理
離れる意思を伝える前に、信頼できる人や支援機関に相談し、安全な環境を整えておくことが大切です。伝えるときは、感情をぶつけるのではなく、事実と自分の意思だけを短く伝えましょう。
子どもへの影響と親権
モラハラのある家庭で育つ子どもは、大人の顔色をうかがう癖がついたり、自尊心が傷ついたりするおそれがあります。両親の冷たい空気の中で育つことも、子どもにとって大きなストレスです。
2026年4月から、離婚後に父母の両方が親権を持つ「共同親権」を選べるようになりました。文京区の解説ページ「民法等の一部改正（父母の離婚後の子の養育に関する見直し）について」では、DVのおそれなどで父母が共同して親権を行うのが難しいときは、家庭裁判所が必ず単独親権と定めること、それは殴る・蹴るといった身体的な暴力に限られないことが説明されています。また、暴力などから逃れるための子どもを連れた転居は、ルールに違反しないとされています。子どもの安全と親権について不安があるときは、早めに専門家に相談してください。
老後を考えたときの不安
「このまま老後も一緒にいるのか」と考えて苦しくなる人もいます。年齢とともに夫がさらに頑固になり、支配が強まることもあります。仕事を退職して夫が家にいる時間が長くなると、逃げ場がなくなると感じる人もいるでしょう。老後を安心して過ごすためにも、今の関係を見直すことは、将来の自分を守ることにつながります。
離婚するかどうかを、今すぐ決める必要はありません。「本当はどうしたいのか」を整理する時間をつくることが、後悔しない選択への近道です。迷いや不安を、否定せずに聞いてくれる相手と一緒にほどいていきませんか。
モラハラ夫・DVの相談先と公的な相談窓口
モラハラの悩みは、一人で抱え込まずに話せる相手を持つことが大切です。「DVと言えるほどではないかも」と迷う段階でも相談してかまいません。
カウンセリング（オンラインカウンセリング「Kimochi」）
「離れるべきか分からない」「自分の気持ちが分からなくなった」というときは、カウンセリングで気持ちを整理する方法もあります。カウンセリングでモラハラをどう相談できるかは、カウンセリングでモラハラの相談はできるか、相談方法と効果の記事でも紹介しています。
オンラインカウンセリング「Kimochi」では、心理職で唯一の国家資格である公認心理師が、ビデオやチャットで相談に応じます。顔出し不要・匿名で利用でき、スマホから土日祝や平日の夜にも相談できます。相性が合わなければ、何度でもカウンセラーを変更できます。
プランやチャットから自分に合う相談の仕方を選べ、初めての方は月1回30分の「ととのいプラン」が初月3,278円（税込）から始められます。
※初月30%OFFは、初めてご利用の方が対象です。ととのいプラン（月1回30分）の最低登録期間は4ヶ月です。
なお、カウンセリングは身の安全を守る場所ではありません。危険があるときは、次に紹介する110番やDV相談＋を先に頼ってください。そのうえで、心の整理を手伝う場所として使ってみてください。
身の危険を感じたら110番
暴力をふるわれた、脅された、今すぐ危ないと感じるときは、迷わず110番してください。緊急でない相談は、最寄りの警察署や「#9110」でも受け付けています。警察に相談した記録は、あとで保護命令などを考えるときにも役立ちます。
DV相談＋（プラス）と #8008
内閣府の「DV相談＋（プラス）」は、電話（0120-279-889）で24時間相談でき、チャットやメールでも相談できます。「#8008（はれれば）」にかけると、近くの配偶者暴力相談支援センターにつながります。
法テラス・弁護士
離婚の手続き、生活費（婚姻費用）、親権など法律の問題は、弁護士や法テラスに相談しましょう。条件を満たせば費用の立替えなどの制度を利用できます。
よくある質問
モラハラ夫に悩む方から寄せられやすい質問に、お答えします。
Q. 殴られていなくても、モラハラはDVになりますか？
内閣府は、大声でどなる、無視して口をきかない、生活費を渡さないなどの言動を、配偶者からの暴力のうち「精神的なもの」として挙げています。身体的な暴力がなくてもDVにあたる場合があるので、迷ったらDV相談＋や#8008に相談してみてください。
Q. モラハラ夫は自覚していますか？
自覚がない人も多く、「しつけ」「お前のため」と正当化していることがあります。一方で、外では良い夫を演じていることから、ある程度は分かっていると考えられる場合もあります。自覚の有無にかかわらず、あなたが傷ついていることが大切な事実です。
Q. モラハラ夫は改善しますか？
本人が問題を認め、専門的な支援に継続して取り組めば改善するケースもありますが、簡単ではありません。「変わってくれるかどうか」より、「今の自分と子どもが安全で、自分らしく過ごせているか」で考えることをおすすめします。
Q. 警察に相談してもいいのでしょうか？
相談してかまいません。今すぐ危険なときは110番、緊急でないときは最寄りの警察署や「#9110」に相談できます。脅しや、物を壊すなどの行為があるときは、ためらわずに相談してください。
Q. モラハラの証拠には何が使えますか？
日時と内容を書いたメモや日記、メッセージのスクリーンショット、録音、心身の不調で受診したときの診断書などがあります。どの証拠が必要かは状況によって違うため、弁護士や配偶者暴力相談支援センターに相談してみてください。
Q. 夫に知られずに相談できる窓口はありますか？
オンラインカウンセリングなら、チャットで文字だけで相談できるサービスがあります。DV相談＋も、電話のほかチャットやメールで相談できます。履歴が残らないよう、相談後は通話やブラウザの履歴に気をつけましょう。
まとめ
モラハラは、身体的な暴力がないぶん見えにくく、周りにも理解されにくい苦しみです。けれども、あなたが感じている「つらい」「怖い」「しんどい」という気持ちは本物です。
- モラハラは言葉や態度、無視で相手を支配すること。どなる、無視する、生活費を渡さないなどは、内閣府が精神的な暴力（DV）の例として挙げている
- モラハラ夫には、人格否定、謝らない、不機嫌や無視、お金や行動の制限、外面のよさなどの特徴がある
- 原因は夫の側にあり、受けている妻のせいではない
- 対処の最優先は安全。記録を残し、言葉をまともに受け止めず、一人で抱え込まない
- 別居や離婚を考えるときは、保護命令や婚姻費用、法テラス、親権のルールを知っておく
- 気持ちの整理はカウンセリングで。危険があるときは110番やDV相談＋（0120-279-889）へ
夫婦関係そのものに悩んでいる人は、旦那が嫌い・限界だと感じたときの本音と対処法や、夫婦で話し合う場としての夫婦カウンセリングを受けられる場所もあわせて読んでみてください。夫との関係を見直したいときは、夫婦関係を修復して再構築する方法や、夫にイライラして限界なときのストレスの正体と対処法も参考になります。家族の悩みをどこに相談するか迷うときは、家族・家庭の悩みの相談先もご覧ください。
関係を続けるか離れるかは、簡単に答えが出ることではありません。でも、あなたには傷つけられずに安心して暮らす権利があります。ゆっくりでいいので、自分の本音に耳を傾けてみてください。その手伝いが必要なときは、公認心理師がお話を聞きます。
※Kimochiはオンラインカウンセリングサービスであり、医療行為・診断・診療は行いません。通院中の方は、主治医の許可を得たうえでご利用ください。
