子どもを好きになれないのはなぜ？親の心理と罪悪感の手放し方、相談先

「わが子なのに可愛いと思えない」「一緒にいる時間が苦しい」そんな気持ちに気づいて、自分を強く責めていませんか？

親なら子どもを愛せて当然、という考えが周りにも自分の中にもあるからこそ、「親として失格かもしれない」「こんなことを思う自分はひどい人間だ」と、誰にも言えずに抱え込んでしまう方は少なくありません。

けれども、子育ては毎日が気持ちの揺れの連続です。疲れているとき、うまくいかないときに、子どもに対して嫌な気持ちが湧くことは誰にでも起こりえます。

この記事では、子どもを好きになれないと感じる親の心理と原因、時期ごとに起こりやすい場面、罪悪感との向き合い方、そして気持ちが限界に近いときの相談先までを紹介します。子どもを責めるためでも、親であるあなたを責めるためでもなく、今の気持ちを少し整理するために読んでみてください。

この記事で分かること

子どもを好きになれない、可愛いと思えないときの親の心理と原因
産後、3歳前後、小学生、中学生など時期ごとに起こりやすい気持ち
罪悪感を手放すための考え方と、無理に好きになろうとしない工夫
関わりたくない、手をあげそうなほどつらいときの行動と相談先

子どもを好きになれないと感じる親は少なくない

はじめに、「子どもを好きになれない」という気持ちをどう受け止めればよいかを整理しておきましょう。

「好きになれない」と「大切にしていない」は別のこと

子どもを好きになれないと悩んでいる時点で、あなたは子どものことを真剣に考えています。どうでもよい相手のことで、ここまで苦しむことはありません。

気持ちとしての「好き」と、子どもの世話をし、守ろうとする行動は、同じものではありません。好きという気持ちがわかない日があっても、食事を用意し、話を聞き、安全を守っているなら、それは立派な子育てです。

母親だけでなく父親にも起こる

「子どもを好きになれない」という悩みは母親のものと思われがちですが、父親にも起こります。仕事で子どもと過ごす時間が短い、どう関わればよいか分からない、子どもが自分になつかないと感じる、といったことから、距離ができてしまう父親もいます。

母親か父親かにかかわらず、親も一人の人間です。相性や疲れ、置かれた状況によって、子どもへの気持ちが揺れるのは自然なことです。

子どもを好きになれないのは病気？

子どもを好きになれない気持ちそのものを、病気かどうかで決めつける必要はありません。多くの場合、疲れや孤立、思い通りにいかない状況が重なって生まれる気持ちです。

ただし、気分の落ち込みが何日も続く、眠れない、食欲がない、何をしても楽しくない、といった状態が一緒にあるときは、心が疲れきっているサインかもしれません。とくに産後は心と体の変化が大きい時期です。ひとりで判断せず、誰かに相談してみてください。

子どもを好きになれない親の心理と原因7つ

子どもを好きになれない背景には、いくつかの心理が隠れていることがあります。当てはまるものがないか、自分の状況と照らし合わせながら読んでみてください。

1. 理想の親像とのギャップに苦しんでいる

「いつも笑顔で子どもを愛する親」という理想と、現実の自分との差が大きいほど、「私は親としてだめなのでは」と自分を責めやすくなります。

SNSには、楽しそうに子育てをしている家族の写真や投稿があふれています。そうした一場面と自分の毎日を比べるうちに、「どうして私はあんなふうに思えないのだろう」と落ち込んでしまうこともあるでしょう。

2. 自分の時間がなく、心と体が疲れている

子どもが生まれると、自分のために使える時間や自由は大きく減ります。働きながら家事と育児をこなしている場合は、なおさら余裕がなくなります。

休日も休めない、ひとりになれる時間がほとんどない日々が続くと、「どうして私ばかり」という思いがたまり、その矛先が目の前の子どもに向いてしまうことがあります。

3. 子どもに自分の嫌な部分を重ねてしまう

子どもは親に似るものです。自分が好きになれない自分の性格やくせを子どもの中に見つけると、強い拒否感が生まれることがあります。

これは子どもが悪いのではなく、過去の自分を受け入れられていない気持ちが反応している場合もあります。自分に厳しい人ほど、子どもの言動に自分を重ね、「直さなければ」と力が入りすぎてしまいます。

4. がんばりが報われないと感じている

毎日手をかけているのに、子どもが反発する、感謝の言葉がない、思うように育ってくれない。そんな日が続くと、「こんなにがんばっているのに」という虚しさや怒りがわいてきます。

親としての自信がすり減っていくと、それが子どもへの「嫌い」という気持ちに形を変えることもあります。

5. 自分が育った家庭の影響

親から十分に甘えさせてもらえなかった、厳しく否定されて育ったなど、自分の子ども時代の経験が、わが子への気持ちに影を落とすことがあります。子どもが無邪気に甘えてくる姿を見ると、なぜか苦しくなったり、いら立ったりするのです。

育った環境が今の生きづらさにつながっていると感じる方は、アダルトチルドレンの女性に多い恋愛・結婚・子育ての悩みも参考にしてみてください。過去は変えられなくても、気づくことで、自分の反応を少しずつ選び直せるようになります。

6. 子どもとの気質や相性が違う

親子でも、性格やテンポ、好きなものは違います。のんびりした親と活発な子、きっちりした親とマイペースな子のように、気質の違いが大きいと、関わるたびに疲れてしまうことがあります。

相性が合わないと感じるのは、どちらかが悪いからではありません。「この子とはリズムが違う」と分かるだけでも、自分を責める気持ちは少し軽くなります。

7. 頼れる人がいない

パートナーが忙しい、実家が遠い、近くに話せる人がいないといった状況で、育児をほぼ一人で担っていると、子どもと向き合う余裕そのものがなくなります。

パートナーが育児に関わってくれないことがつらさの中心にあるなら、夫が育児をしないときの理由とワンオペ育児の対処法もあわせて読んでみてください。

時期や年齢で変わる「可愛いと思えない」気持ち

子どもを可愛いと思えない気持ちは、子どもの年齢や家族の状況によって現れ方が変わります。よくある場面を見ていきましょう。

産後・赤ちゃんの時期

出産直後から「愛おしさ」があふれる人ばかりではありません。睡眠不足や体の回復の遅れ、ホルモンの変化が重なる産後は、赤ちゃんを可愛いと感じる余裕がなくて当然の時期でもあります。

赤ちゃんの泣き声を聞くだけでつらい、触れたくないと感じることが続くときは、心が限界に近いのかもしれません。ひとりで抱え込まず、早めに誰かに話してください。

3歳前後のイヤイヤ期

2〜3歳ごろは自己主張が強くなり、何を言っても「イヤ」が返ってくる時期です。毎日のように泣いて怒る子どもに付き合ううちに、「もう関わりたくない」と感じる親も多くいます。

この時期の反発は、子どもが「自分」という意識を育てている過程でもあります。とはいえ、親が疲れるのも当然です。イライラが抑えられないときは、子育てのイライラが抑えられない原因とその場でできる抑え方も役立ちます。

きょうだいが生まれて上の子が可愛くないとき

下の子が生まれたあと、上の子を前と同じように可愛いと思えなくなることがあります。赤ちゃんの世話で疲れているところに、上の子の赤ちゃん返りや反発が重なり、上の子にばかり厳しくしてしまうのです。

上の子は、親を取られたように感じて甘えているのかもしれません。短い時間でも上の子と二人きりで過ごす時間をつくると、親子ともに気持ちが落ち着きやすくなります。

小学生のころ

小学生になると、勉強や宿題、友達関係、習い事など、親がかかわる場面が増えます。言うことを聞かない、だらしない、嘘をつくなどの行動が続くと、子どもの将来が心配になり、その不安がいら立ちや嫌悪感に変わることがあります。

中学生・思春期のころ

中学生くらいになると、反抗的な態度や無視、言い返しなどが増え、会話がかみ合わなくなりがちです。「何を言っても届かない」と感じる日が続くと、親は孤独を感じ、子どもと距離を置きたくなります。

思春期の反抗にいつまで付き合えばよいか悩んでいる方は、子どもの反抗期はいつまで続くのか、つらいときの対処法も読んでみてください。

発達障害など子どもの特性で関わりにくいとき

こだわりの強さやかんしゃく、切り替えの難しさなど、子どもの特性によって育児の負担が大きくなることもあります。何度伝えても伝わらないと感じる毎日に、親がくたくたになるのは無理もありません。

特性のある子の子育てに疲れきっている方には、発達障害の子どもに疲れて限界を感じたときの対処法で、使える支援や休み方を紹介しています。

ここまで読んで、思い当たる場面があった方もいるかもしれません。どの時期の悩みも、ひとりで抱え込むほど苦しくなります。

子どもに嫌悪感を抱きやすい場面

ここでは、親が子どもに嫌な気持ちを抱きやすい具体的な場面を取り上げます。どれも子どもや親のどちらかが悪いという話ではなく、気持ちがすれ違いやすいポイントです。

マナーや態度が気になって仕方ない

食事中に肘をつく、あいさつをしない、物を出しっぱなしにする。こうした小さなことが毎日続くと、それだけで顔を見るのもつらくなることがあります。

礼儀を大切にする家庭で育った人ほど、こうした行動に強く反応しがちです。「このまま大人になったら困る」という不安から、口うるさくなってしまうこともあります。

自慢話や強がりにいら立つ

子どもが根拠のない自信を見せたり、自慢話を繰り返したりすると、「どうしてこんなことを言うのだろう」と腹が立つことがあります。

その裏には、「こんな大人になってほしくない」という親の心配が隠れていることも多いものです。子どもの強がりは、自信のなさの裏返しである場合もあります。

会話がかみ合わず、気持ちが通じない

話しかけても返事がない、何を言っても反発される。気持ちが伝わらない状態が続くと、親は強い孤独を感じます。

「分かってほしい」という思いが強いほど、届かないときの落胆も大きくなり、「もう関わりたくない」という気持ちにつながっていきます。

家の中で心が休まらない

家が安心できる場所でなくなっていると、そこにいる子どもに対しても嫌な気持ちを抱きやすくなります。

帰宅した瞬間にため息が出る、話しかけられるだけで身構えてしまう。そんな状態は、あなたが限界に近づいているサインかもしれません。親子関係のこじれが長く続いているなら、第三者を交えて話し合うことも一つの方法です。

子どもを好きになれない罪悪感との向き合い方

「親なのに子どもを好きになれない」という罪悪感に押しつぶされそうな方へ、心を少し楽にするための考え方を紹介します。

気持ちに良い・悪いをつけない

子どもを好きになれないと感じる自分を、責める必要はありません。感情そのものには良いも悪いもなく、大切なのはその気持ちとどう付き合うかです。

つらいときは「今、私はつらいんだ」と認めてあげましょう。それだけでも、張りつめた心が少しゆるみます。無理に明るくふるまう必要はありません。

誰にも言えない気持ちを外に出す

本音を話せる相手がいると、気持ちはずいぶん軽くなります。とはいえ、「子どもを好きになれない」という悩みは、家族や友人には打ち明けにくいものです。

話せないまま孤立すると、つらい気持ちはふくらんでいきます。紙に書き出す、匿名で相談できる場所を使うなど、外に出す方法を探してみてください。専門家に頼ることは弱さではなく、自分と子どもを守るための選択です。

「理想の親」を手放す

「いつも優しく、子どもを心から愛している親でいなければ」という思い込みは、少しずつ手放していきましょう。完璧な親はいません。気持ちを押し殺して理想を演じ続けるほど、心はすり減っていきます。

あなたのペースで、あなたなりの子育てでかまいません。まずはあなた自身の心を大事にしてください。

「親」ではなく「人」として向き合ってみる

子どもとの関係を「親と子」ではなく「人と人」として見てみると、少し距離をとって冷静になれることがあります。

「この子とは合わないところがある」と感じても、それが関係のすべてではありません。合わない部分があるまま、一緒に暮らしていく形もあります。

罪悪感は、ひとりで考えているとなかなか小さくなりません。誰かに話して「そう感じてもいいんだ」と思えたとき、肩の力が抜けることがあります。罪悪感が生まれる仕組みを知りたい方は、罪悪感を感じやすい人の特徴と、辛いときの対処法も参考にしてください。

無理に好きになろうとしないための工夫

子どもを好きになろうと無理をすると、かえってストレスや罪悪感が強くなることがあります。次のような工夫で、まず自分の心を守ることを考えてみましょう。

「嫌い」と感じる自分を否定しない

子どもを嫌いだと感じる瞬間があっても、それは非常識なことではありません。自分の気持ちに正直になることは、自分を理解する第一歩です。

どんな気持ちにも、これまでの経験や今の環境から生まれた理由があります。まずは「そう感じてもいい」と自分に許可を出しましょう。

心と体の距離をとる

気持ちが高ぶっているときは、少し離れることが大切です。家族に子どもを任せて一人で外出する、別の部屋で深呼吸をするなど、短い時間でも離れると気持ちが落ち着きやすくなります。

頼れる家族がいないときは、市区町村の一時預かりやファミリー・サポート・センターなど、地域の子育て支援を使うことも考えてみてください。

気持ちを観察する習慣をもつ

「今、なぜこんなにいら立っているのだろう」「この気持ちは本当に子どもに向いているのだろうか」と、一歩引いて自分を眺める練習をしてみましょう。

いら立ちの奥には、「誰にも分かってもらえない」「がんばっても報われない」といった気持ちが隠れていることがよくあります。

「好き」より「できること」に目を向ける

好きという気持ちがわかなくても、ご飯を作る、送り迎えをする、話を聞くといったことはできます。気持ちを無理に変えようとするより、今できている行動に目を向けるほうが、心は楽になります。

一日の終わりに「今日できたこと」を一つ書き出すだけでも、自分への見方が少しずつ変わっていきます。

長い目で親子関係をとらえる

今うまくいかなくても、この先もずっとそうとは限りません。子どもが成長して自立していくなかで、親子の関係も変わっていきます。

「今がすべてではない」と考えることで、目の前の苦しさに少しだけ余裕が生まれるかもしれません。

関わりたくない・手をあげそうなときは

子どもと関わりたくない気持ちが強くなり、どなってしまう、たたきそうになるなど、自分を止められないと感じるときは、ひとりで耐えようとしないでください。

まずはその場から離れる

手をあげそうになったら、子どもの安全を確かめたうえで、いったん別の部屋に移る、ベランダに出るなどして、その場を離れましょう。深呼吸をして、気持ちが落ち着くのを待ってから戻ってください。

限界が近いサイン

次のような状態が続いているときは、外の助けが必要なサインです。

子どもの顔を見るだけで強い嫌悪感がわく
どなる、物に当たることが増えている
子どもの世話をする気力がほとんどない
子どもを傷つけてしまうのではないかと怖くなる
眠れない、食べられない、涙が止まらない日が続く

ひとりで抱えずに助けを求める

「こんなことで相談していいのか」と迷う必要はありません。子どもを傷つけてしまう前に誰かに話すことこそ、子どもとあなた自身を守ることにつながります。家族や友人に「今つらい」と伝えるだけでも、ひとりで耐える時間を減らせます。すぐに連絡できる先は、次の章の最後にまとめています。

子どもを好きになれない気持ちの相談先

限界とまではいかなくても、気持ちを話せる場所があると心は楽になります。子どもへの気持ちや罪悪感、自分の育ちのことなどを、時間をかけて整理したいときは、カウンセリングが向いています。子育ての悩みを話せる場所の選び方は、子育ての悩みを相談できる場所と選び方でもまとめています。Kimochi のコラム「育児の悩みはどこに相談する？子育て中の親が頼れる相談先」や「家族・家庭の悩みの相談先」も参考になります。