夫婦の育休が辛いのはなぜ？すれ違いの原因と話し合い方、乗り切るコツ

夫婦そろって育休を取れば、もっと協力できて楽になるはずだった。それなのに、毎日がバタバタで、夫の動きにイライラしたり、言い合いが増えたり、一人で背負っている気持ちが消えなかったりする。そんな「夫婦の育休がなぜか辛い」状態に、戸惑っていませんか。

結論から言うと、夫婦で育休を取っていても、またはどちらかだけが育休中でも、辛くなるのはよくあることで、二人の愛情が足りないからではありません。多くの場合、「期待のずれ」「役割の固定化」「休めなさ」「孤立感」という4つが重なって起きています。そして、話し合いの型をひとつ決めるだけで、すれ違いはかなり減らせます。

この記事では、育休中に夫婦が辛くなる理由、妻側・夫側それぞれのしんどさ、そのまま使える話し合いのやり方とセリフ、家事・夜間対応・復帰前後の場面別の対処、一人で抱えきれないときの相談の仕方まで、順番にお伝えします。

この記事の結論

育休中の夫婦の辛さは、期待のずれ・役割の固定・休めなさ・孤立感が重なって起こる
「察してほしい妻」と「言ってくれればやる夫」のすれ違いは、とても起きやすい
夫側にも、慣れなさや居場所のなさといった別のしんどさがある
週1回の短い話し合いと、見える化した分担表で、すれ違いは減らせる
どうしても行き詰まったときは、第三者に話して整理する方法もある

けんかのクセや仲直りのコツを軽く振り返りたい方は、けんか診断カップル版！10問でわかるけんかのクセ4タイプと仲直りのコツも使ってみてください。育休中のすれ違いを、パートナーとの関わり方のクセから見直すヒントになります。

夫婦の育休が辛いのは、珍しいことではない

まず、「せっかく夫婦で育休を取れたのに辛いなんて」と自分を責めなくてよい理由を整理します。原因を知ると、このあとの対処法も取り入れやすくなります。

育休は、夫婦にとって「初めての共同生活」のようなもの

共働きの夫婦が、ふだんは朝から夕方まで別々に過ごしているところへ、赤ちゃんが加わり、二人とも家にいる。この状態は、夫婦にとって生活リズムが丸ごと変わる経験です。家事のやり方、睡眠、食事のタイミング、赤ちゃんへの関わり方。これまで気にならなかった違いが、24時間いっしょにいることで一気に表に出ます。

しかも、赤ちゃんは夜も待ってくれません。睡眠不足が続くなか、普段なら流せる一言が刺さるのは当たり前です。辛いのは、二人の相性ではなく、状況の負荷が大きすぎるからという場合も多くあります。

育休を取る人は増えているが、「うまくやる方法」は教わらない

厚生労働省の「令和6年度雇用均等基本調査」（2025年7月30日公表）によると、配偶者が出産した男性のうち、育児休業を開始した人（申出中を含む）の割合は40.5%で、前年度の30.1%から大きく上がりました。女性は86.6%です。（出典：厚生労働省「令和6年度雇用均等基本調査」結果の公表資料）

男性の育休取得率が上がり、夫婦で育休を取る家庭が増えているのは前向きな変化です。ただ、取得すること自体は進んでも、育休中をどう分担し、どう話し合うかは、多くの家庭が手探りです。うまくいかなくて当たり前の部分があります。

こんな状態が続いていたら、辛さがたまっているサイン

次のような変化が出ていたら、気持ちの負荷が積み重なっているかもしれません。

相手の何気ない一言や動作に、すぐイライラしてしまう
夫婦の会話が、赤ちゃんの連絡事項と文句だけになっている
「どうして私ばかり」「どうして責められるの」という気持ちが頭から離れない
相手がいても、孤独を感じる
夫婦喧嘩のあと、仲直りする余裕がなく、そのまま冷たい空気が続く

夫婦の心の疲れがたまっているときの目安として、心の疲れ度診断 12問で心のバッテリー残量をチェックも参考になります。

夫婦の育休が辛くなる4つの原因

育休中の夫婦のしんどさは、主に4つの原因が重なって生まれます。「うちはどれだろう」と考えながら読んでみてください。

原因1：期待のずれ。「察してほしい」と「言ってくれれば」

育休中に特に多いのが、「察してほしい妻」と、「頼まれれば動く」つもりでいる夫とのすれ違いです。妻は、夫も家にいるのだから、見れば分かる、気づいて動いてほしいと期待します。夫は、何をすればいいか分からず、言葉にされるのを待っています。

どちらも悪意はなく、それぞれ「相手は分かっているはず」と思っているのが落とし穴です。妻は「なぜ言わないと動かないの」と感じ、夫は「頼まれてもいないのに怒られた」と感じる。この構図が毎日くり返されると、疲れがたまっていきます。

原因2：役割の固定化。いつのまにか「ワンオペ」になる

夫婦で育休を取ったのに、気づくと授乳や夜間対応、赤ちゃんの体調管理は妻、家事の一部だけが夫、という形に固まっていることがあります。最初は「得意なほうがやる」という自然な分担だったのに、固定化すると、片方に負担が集中します。

特に、赤ちゃんの予定や機嫌、予防接種の日程、ミルクの量といった「頭の中の管理」を一人が背負うと、体が休めても気持ちが休まりません。これは、いわゆる「見えない家事」の一部です。

原因3：休めない。育休は「休み」ではない

育休は「休業」と呼ばれますが、実際は24時間体制の仕事に近いものです。夫婦どちらかが「休み」の感覚で過ごしていると、もう一方との温度差が生まれます。

また、「育休中だから家事も育児も完璧に」という自分へのプレッシャーも、辛さを大きくします。夫婦そろっているぶん、期待値が上がり、「できなかった自分」を責めやすくなるのも、育休の落とし穴です。

原因4：孤立感。二人いるのに、孤独になる

育休で外出や人付き合いが減ると、会話の相手が家族だけになります。夫婦の会話が減ったり、お互いの機嫌を気にして話しにくくなったりすると、「同じ家にいるのに、一人ぼっち」という感覚になることがあります。妻側は育児の大変さを分かち合えない孤独、夫側は役に立てない居場所のなさを感じやすい傾向があります。

妻側・夫側、それぞれのしんどさ

同じ育休でも、妻と夫では、感じている辛さの中身が違うことがあります。相手の立場を知ることは、すれ違いを減らす第一歩です。

妻（母親）が感じやすいしんどさ

出産のダメージが残る体で、昼夜を問わず授乳や世話をしている
夫が家にいるのに、頭の中の管理は結局自分だという不公平感
夫のやり方や家事の質に、つい口を出してしまい、自己嫌悪になる
「夫が育休を取ってくれたのだから、感謝しなきゃ」という気持ちで、不満を言いにくい
産後の気分の波や睡眠不足で、感情が揺れやすい

夫（父親）が感じやすいしんどさ

赤ちゃんとの関わり方や家事に慣れておらず、何が正解か分からない
良かれとしてやったことに、ダメ出しをされて、やる気をなくす
「手伝っているのに感謝されない」と感じる一方、「手伝う」という言い方自体が妻の不満の種になっていて、混乱する
職場や収入への不安、キャリアの空白への焦りがある
弱音を吐く場所がなく、一人で抱えている

夫の「手伝う」という言葉は、育児と家事を妻の仕事と捉えているように聞こえ、妻の不満につながりやすいと言われます。育児と家事は「夫婦二人の仕事」で、どちらも主役です。この「手伝う」ではなく「一緒にやる」という意識の違いが、すれ違いの大きな分かれ目になります。

夫が育児をしないことで悩む場合は、夫が育児をしないのはなぜ？ワンオペ育児に疲れたときの対処法、共働きで家事の分担に悩むときは共働きなのに夫が家事をしないのはなぜ？限界を感じたときの対処法5選で、さらに詳しく整理しています。

すれ違いを減らす話し合いの型。週1回の「夫婦ミーティング」

育休中の話し合いは、感情が高ぶっているときにやると、ほぼ確実にけんかになります。そこでおすすめなのが、あらかじめ時間と形を決めた、短い定例の話し合いです。

ミーティングの進め方（所要時間15〜20分）

曜日と時間を決める（例：日曜の夜、赤ちゃんが寝たあとの20分）
最初に、お互いの「今週よかったこと」を1つずつ言う
次に、「今週しんどかったこと」を、相手を責めない形で1つずつ話す
来週の分担を、紙やアプリで見える形にして決める
最後に、お互いへの感謝を一言ずつ伝えて終える

ポイントは、問題を解決しようと長引かせず、まず聞き合うことです。意見が割れても、その場で結論を出す必要はありません。「持ち帰って考えよう」で終えても構いません。

責める言い方を、自分の気持ちに変える

「なんでいつもやってくれないの」という言い方は、相手の防衛反応を引き出します。自分の気持ちを主語にした言い方に変えるだけで、伝わり方がやわらぎます。

「どうして気づかないの」→「私は今日、ひとりで全部やっている気がして、疲れていたの」
「ちゃんとやってよ」→「ここの部分をお願いできると、すごく助かる」
「手伝って」→「今日の夕方の沐浴は、あなたの担当にしてもいいかな」

夫側も同じです。「言ってくれればやるのに」と言う代わりに、「何をやったらいちばん助かる？」と先に聞く言い方が使えます。

「察して」をやめて、「具体的に頼む」

「もっと家事をして」ではなく、「夕食後の皿洗いと、お風呂の準備をお願い」と、具体的に頼むのがコツです。頼む側は「なぜ言わないといけないの」と感じるかもしれませんが、育休中はお互いに余裕がないので、具体的な言葉が一番のやさしさになります。

夫側は「聞く」「確認する」を習慣にする

夫側ができる工夫は、頼まれる前に動く姿勢を見せることです。「今日は何をやるといい？」「今、何がいちばん大変？」と、毎朝一言聞くだけで、妻の負担感は大きく変わります。ダメ出しをされたときは、すぐ反論せず、「そうか、次はこうしてみるね」と受け止めてから、必要なら自分の意見を伝えます。

家事・育児の分担表で「見える化」する

話し合いだけでは、分担があいまいになりがちです。分担は紙やアプリで、見える形にしておくと、「やった、やってない」の言い合いが減ります。

家事・育児を「名前のあるタスク」に分ける

「家事」「育児」とひとくくりにせず、具体的なタスクに分けます。

家事：洗濯（洗う・干す・たたむ・しまう）、食事（献立・買い物・調理・片づけ）、掃除、ゴミ出し、日用品の補充
育児：授乳・ミルク、おむつ替え、寝かしつけ、沐浴、予防接種や健診の予約、衣類のサイズ管理、育児用品の買い足し
家庭の管理：お金の管理、保育園や職場への手続き、親族との連絡

「やる」だけでなく「考える」「決める」まで担当する

たとえば「夕食」は、献立を考える、材料を買う、作る、片づける、までが一続きの仕事です。「作るだけ」と「献立を考える」を別々の人が担当すると、考える側の負担が残り続けます。タスクの最初から最後までを、1人が担当する形にすると、頭の中の管理が分散します。

ときどき入れ替えて、見直す

固定化を防ぐには、2〜4週間ごとに分担を見直し、入れ替えてみる方法があります。夫が苦手そうでも、一度やってみると意外と向いていることもあります。完璧にやることを目指さず、「やり方は担当者に任せる」ルールにするのも大切です。やり方に口を出さないだけで、お互いのストレスがぐっと減ります。

場面別：こんなときの乗り切り方

育休中に起きやすい場面ごとに、具体的な工夫を紹介します。

夜間対応・睡眠不足でイライラするとき

睡眠不足は、感情的になりやすさに直結します。夜間のミルクや寝かしつけは、「奇数日は夫、偶数日は妻」「前半は妻、後半は夫」のように、まとまった睡眠時間が取れるよう分担する方法があります。授乳が母乳中心の場合も、搾乳や、夫が寝かしつけを担当するなど、工夫の余地があります。

家事のやり方・質の違いでイライラするとき

洗濯物のたたみ方、食器の置き方、掃除の仕方。小さな違いが積み重なって、イライラが爆発することがあります。「安全と清潔が保たれていれば、細部は任せる」という最低ラインを夫婦で決めておくと、衝突が減ります。

ひとりの時間がなくて疲れ切っているとき

育休中は、ひとりになれる時間がほとんどありません。「1日30分、交代で外に出る時間を作る」「週に1回は、どちらかが2時間自由に過ごす」など、お互いのひとり時間を守る約束が助けになります。外出が難しければ、イヤホンで好きな音楽を聴く、入浴の時間を確保するなど、小さなことでも構いません。

産後パパ育休を使って、夫婦の時期をずらすとき

夫の育休の取り方には、産後パパ育休（出生時育児休業）を使う方法があります。子の出生後8週間以内に、合計4週間（28日）まで、2回に分けて取ることができます。（出典：厚生労働省「働く女性の心とからだの応援サイト」用語辞典）退院直後で妻の体が最もつらい時期に集中的に育休を取り、そのあとの育児休業につなげる、といった使い方を、夫婦で話し合って決める家庭もあります。制度の詳細や、ご自身の会社での手続きは、勤務先の担当部署やハローワークなどでも確認できます。

実家・義実家との関わりで疲れるとき

手伝いに来てくれる親が、かえって気疲れの原因になることもあります。来てもらう日と内容を決める、お願いしたいことを具体的に伝える、断りたいときは夫から自分の親に伝える（義実家なら夫、実家なら妻が窓口になる）といった工夫が有効です。どちらの親にも「ありがとう」を伝えつつ、家庭のペースは夫婦で守る姿勢を持つと楽になります。

家事代行や一時保育など、外の力を借りるとき

夫婦だけで抱え込まず、家事代行、宅配食、一時保育、ファミリーサポートなどの力を借りることは、決して「手抜き」ではありません。使える範囲で外の力を借りることで、夫婦の余裕が生まれ、結果的に関係も穏やかになります。

育休明け・仕事復帰が近づいて不安なとき

復帰が近づくと、「復帰後の育児分担はどうなるのか」「また自分だけが負担を背負うのでは」という不安が高まります。復帰の1〜2か月前から、保育園の送迎や、急な発熱時の対応、家事の分担を話し合っておくと安心です。育休中の分担を、そのまま復帰後に引き継げるかも確認しておきましょう。

ここまで読んで、「頭では分かるけれど、気持ちが追いつかない」と感じた方もいるかもしれません。その気持ちを、まずは言葉にして整理するところから始めてみませんか。

夫婦喧嘩が増えたときの仲直りのコツ

どんなに気をつけても、育休中は夫婦喧嘩が増えがちです。大切なのは、喧嘩をなくすことより、仲直りの形を持っておくことです。

感情が高ぶっているときは、いったん離れる

言い争いの最中は、相手の言葉が正しく入ってきません。「いったん頭を冷やすね。30分後に話そう」と伝えて、別の部屋で過ごすのは、逃げではなく、喧嘩を悪化させないための工夫です。赤ちゃんの安全が確保できる状況で行ってください。

仲直りの合図を決めておく

「ごめんね」と言いにくいときのために、握手、ハグ、短いメッセージなど、お互いの仲直りの合図を決めておくと便利です。言葉にしなくても、気持ちが伝わります。

喧嘩のあとに「ありがとう」を意識して言う

育休中は、感謝の言葉が減りがちです。「ありがとう」「助かった」を意識して口に出すだけで、関係のトーンが変わります。小さなことにも言葉にして伝えるのが、夫婦の信頼を保つコツです。夫婦の喧嘩の原因や仲直りのしかたは、カップルの喧嘩が多いのはなぜ？原因と仲直りのしかた、ふたりのルールでもくわしく整理しています。

一人で抱えきれないときは、第三者に話して整理する

夫婦の育休の辛さは、友人にも家族にも話しにくいものです。パートナーの悪口になってしまいそう、「みんな大変だよ」と言われそう、実家に心配をかけたくない。そう感じて、一人で抱え込む人も多くいます。

利害関係のない第三者に話してみると、自分が何にいちばん疲れているのか、パートナーに何を伝えたいのかが整理されることがあります。夫にイライラして限界！ストレスの正体と心を楽にする対処法や、夫婦関係を改善する方法とは？修復して再構築する方法でも、夫婦の気持ちの整理の仕方を紹介しています。育児の悩み全般については、育児の悩みはどこに相談する？子育て中の親が頼れる相談先も参考になります。

二人で話し合っても平行線になる場合は、夫婦カウンセリングをオンラインで受けられる？メリット、効果、料金、受け方を解説のように、二人で相談する方法もあります。子育てで気持ちが追い詰められたときの全体像は、子育てがつらい、疲れたと感じたときに知っておきたい理由と対処法でも読めます。

オンラインカウンセリング「Kimochi」には、次のような特徴があります。

カウンセラーは全員が公認心理師（心理職で唯一の国家資格）
顔出し不要・匿名で利用できる（ビデオ・チャット・ペアから相談スタイルを選べる）
登録から最短3時間で相談できる
土日祝・平日の夜も、スマホだけで相談できる
相性が合わなければ、何度でもカウンセラーを変更できる

料金は月額制で、月1回30分の「ととのいプラン」が初月3,278円（税込）です。月2回〜60分の「のびのびプラン」、月4回〜60分の「じっくりプラン」もあり、悩みの深さや使い方に合わせて選べます。

※初月30%OFFは、初めてご利用の方が対象です。ととのいプラン（月1回30分）の最低登録期間は4ヶ月です。

カウンセリングは、病気の治療ではなく、気持ちの整理や自己理解を支える場です。通院中の方は、主治医の許可を得たうえでご利用ください。カウンセリングの受け方や効果については、心理カウンセリングとは？受け方や効果、向いている悩みを解説にまとめています。

夫婦の気持ちのすれ違いに、ひとりで向き合っている今が、整理を始めるタイミングです。安心して話せる場所を、一つ持っておきませんか。

よくある質問

夫婦の育休が辛いときについて、よく寄せられる質問にお答えします。

Q. 夫婦で育休を取ったのに辛いのは、おかしいことですか？

おかしくありません。夫婦そろって家にいると、生活リズムの違いや期待のずれが表に出やすく、かえって衝突しやすくなることがあります。辛さは、二人の関係が悪いからではなく、状況の負荷が大きいから起きていることも多いです。

Q. 夫の育休中にイライラしてしまいます。どうすればいいですか？

イライラの理由が、「気づいてくれない」「やり方が違う」「自分だけが管理している」のどれかを、まず整理してみてください。そのうえで、具体的にお願いする、やり方は担当者に任せる、週1回の話し合いの場を作る、といった方法が使えます。睡眠不足が強いときは、夜間対応の分担を見直すことも効果的です。

Q. 育休中の夫に、家事や育児をどう頼めばいいですか？

「手伝って」ではなく、「夕食後の皿洗いをお願い」と、具体的な内容と時間を伝えるのがおすすめです。「担当」を決めて、最初から最後までを任せる形にすると、頼む側の負担も軽くなります。感謝の言葉を添えると、さらに続けやすくなります。

Q. 夫が育休を取ったのに、あまり助かりません。どう伝えればいいですか？

「全然助かってない」と言うと、相手は否定されたと感じやすくなります。「こういうことをやってもらえると、すごく助かる」と、して欲しいことを具体的に伝える言い方がおすすめです。うまくいったときは、すぐに感謝を伝えると、行動が定着しやすくなります。

Q. 育休中の夫として、何から始めればいいか分かりません。

まず、毎朝「今日、いちばん大変なのは何？」と聞いてみてください。そして、頼まれたことは最後までやりきり、結果を報告します。分からないことは、遠慮せず聞くことも大切です。完璧を目指さず、続けることを意識してください。

Q. 産後クライシスという言葉を聞きました。うちも当てはまりますか？

産後クライシスは、産後に夫婦の関係が冷え込む状態を指して使われる言葉で、医学的な診断名ではありません。当てはまるかどうかを気にするより、「今、二人の間で何が起きているか」に目を向けるほうが役に立ちます。会話が減った、触れ合いが減った、顔を見るだけでイライラする、といった状態が続くなら、関係を見直すサインかもしれません。